偏执狂的剖言
连妈也心疼我在此处过于显露自己真性情的举动。
其实不用太担心。因为鲜有人如亲爱的妈妈你如此切身为女儿我体会我写的文字。即使我袒露再多的秘事，亦不会带给大部分人关于陈栩更多的感受，或真实或隐秘的别样观感。他们以为，早已是熟识了我这个人
人们的意识总是太主观。
但是，在看到此篇被命名为“剖言”的文字时，我希望你，唯独希望一个你，能够切身感受我即将说出或者未曾表达的话语。
睽隔三个月又十九天。
我们终于言归于好。个中过程太简单，也太仓促，有失过去的沉实之风。因此，避去旧事重提的繁琐。
一早便知，这一天迟早来临。因为如若不言归于好，我实在再无勇气去认识多一个“至亲”的挚友。这个认识的始动，需要热情和认真。而我的热情和认真早就在当初承认挚友方面的失败磨掉得一干二净。更甚，我也是没有信心，找到另一个灵魂上的双胞胎，没有信心逼迫自己承认，这另一个是another而非the other。尽管自己曾是口不择言引用亦舒之说，一生无爱或是最好；即使如何责怪你们当不了我，永远不会是我，如我那般，认为是值得的感情值得的人就不择手段去挽回。可是，人若要遇到最爱的同性是一件何其来之不易的事情——因我已遇见，便也深知其重要珍贵。
如是，我重新接受言归于好的事实便不再唐突了罢。
兴许，唐突从来也无。某些时候，我的为人处事有着些致命弱点且极易被一语中的。
问题是，这个睽隔。太长久。
这个对于我们来说的时空罅隙，太长久。我们已太长久，没有参与对方的生活。
我已不能想到什么有趣的事情就顺其自然拿起电话拨那个半夜里叫醒我亦能倒背如流的号码。即使有，我只是提醒自己，应该如何如何做。原由大概是，卑劣点说，我在这个于我俩来说太长久的罅隙里，找到了感情寄托，或是说感情的对象得到转移。
我已不能看见你的信息就忍不住用极方言的方言同你调侃时间长久到我们都忘了当初找对方的正经初衷。于是，我明了习惯亦可更改，而且倘若更改了，其速度和程度都是彻彻底底，干净得不留一点痕迹。我根本无从察觉。
我已不能听见你同我囡或者康康或者你们班的人去哪里没有带上我就条件反射般产生不可名状的醋意。这点很能说明问题，你知道，我的占有欲从来极强。
某日，言归于好后的某日，我顿觉力不从心。
于是，我对你说，我无话可说。我万念俱灰对囡说，其实觉得和不和好都是一个样，好像，很没有意义。
扪心自问，难道如今我与你之间随处可拾的希望，都抵不过当初你曾经带给我的失望？
NO answers. I can’t find any.
欲哭无泪，当下的确切身体会。
想起睽隔之前，我尚可为这件事情哭得差点没背过气去。想起睽隔之时，我还可被这件事情弄得接连数天心情阴郁。
我宁愿要回以往的尚可和不可，也不想要现在的欲哭无泪。
我想告诉你，我在努力挽救。坚信努力久了我便能找回感觉，努力久了就会成为习惯。
灵魂上的双胞胎。希望能够传递给你，我是多么恋慕这个短语。你能感受得到吗？
所以。
短信里时而的冷漠请你要谅解。我不是突然又对你产生不满。我不过是想不到哪些恰当的措辞与你对话，只好用这些自己习以为常的用语。你知道的，我从来都这样。这个时候我还是不习惯重拾过去的调侃语气，确切来说是，羞于。在面对那一大段睽隔的空白时的羞于。有时心中的偏执狂又在想，我是否再有资格用这种语气与你对话？
看电影那天我的冷漠请你要谅解。我不是不想和你谈笑风生快乐如斯——你不知道，我其实只是在生气，而且一直在费力思索着，在几乎半年我们没有碰面其中又有三个多月没有与你联系的情况下，我该如何开头——开一个你我都觉得轻松得可以愉快相处下去的头。然而，我混沌的头脑终无所获。
电影院里突然要求你同康康调位置让她坐到我旁边来的事情请你不要误会。我不是不想和你坐在一起看电影，我不是讨厌你。我只是发现你和囡聊得很起劲但是康康就一个人呆在旁边，我不希望她不愉快才让她坐在我旁边和她说话。忽地觉得让你这样做似乎很说不过去，我还要貌似此地无银三百两解释你和囡聊我和康康聊嘛。但我真的不是此地无银三百两。这些，你知道么？我想你理解。
见面时避开你的眼光和我没有看你的眼睛对你说话请你不要介怀。因为看见这双久违的双眸，我竟然莫名感觉心惊——该是，害怕再失去。所以我干脆不看，肤浅地躲避无谓的恐惧。
原以为解剖自己的言语不会累赘成债。话匣一打开，那种专属偏执狂的念叨再次泛滥。
——算了，结束吧。
心中那个亲爱的偏执狂说。——她能够懂。
我知道你能懂。