Dearest pan.

零
她说，旁人对我的印象大概是成日开开心心。这种开心究竟也不是一种故意营造的个人形象，我在人前人后表露出来的开心是真实的。
然而人没有可能每天过得如此开心，所以一旦我遇着不开心的事情，我会选择发泄。发泄的方式颇算优雅，比如写日记跟画画。
直到几年前，我停止写日记，或者画画。橡皮筋绷得太紧，始终会有断掉的一天。当这天来临，我不能写，甚至画。因为害怕。
每当我想重拾写日记，或者画画，总会因此而想起那些让我不自觉便害怕的事情。这些事情绝不是快乐的回忆。
于是很长、很长一段时间里，我不再写，抑或画。
但是我决定不再害怕。
请你为我写一首歌，带着“因惧怕着某事好久不曾做你曾经最喜欢的事情”的假设。这首歌，便是为了不再害怕而写。
这首歌，于过去是一份礼物。
此后，我希望我不再害怕写东西，不再害怕画画。但是，以后要是我再次画画，作曲或者填词，都不将有“你”在其中。我不想再记得“你”，我不想再记起“你”。
这一页的日记，关于“你”的最后一页，我打算送给你。
希望送给你后，便能不再想起。

这番话，她一度情绪激动至没有办法进行下去。

一
她的父母曾经对她有很高的期望。而她本身就是那种好高骛远的劣根性。
幸而上帝待她不薄，过去一路顺顺当当便让她走过来了。要风得风要雨得雨的好景培养了她至高无上的优越感，以为只要心想，当然事成。
“好景”必与“不长”连用。
各种各样的现实打击，非但没有磨砺她的心志；不必要的钻牛角尖，让她一次又一次自作孽，不可活。
自暴自弃的负无限是什么？大概是生无可恋，终日行尸走肉，奄奄一息。自然对待旁人亦是极唯心的原生态──我自己不好过，当然也不让你好过。顺她者昌，逆她者亡，这是对被别人马列对自己自由的终极发展形态。
甚至，甚至把父母逼到墙角，逼到退无可退，逼到只剩对自己唯一一个要求：答应我们让自己开心起来好不？
她可以残忍得毫不犹豫便摇头拒绝，说不。不行，做不到，不想勉强。

二
母亲对她真情流露：不曾征求你的意见把你生下来带到这个世上，我就跟自己说一定要把这个世界上所能给的最好的东西全都给你。只要你开心，只要你开心，只要你开心。
她也不是不知道，作为孩子遇上她妈妈这么一个伟大的母亲，那是什么好事情都给她碰上了。
同时她又不无心疼地想，母亲有自己这么一个女儿，实在是种不幸。

三
她回忆起了儿时最后一个六一。
那日晚饭后，她跟父亲在母亲的早有预谋下步入书城，走到当时为儿童节作套餐销售的柜台面前。被母亲询问哪一套书最能得到自己的垂青，蓦地，她从这种征求意见的方式感觉出自己受到某种加强了的尊重，因而腰杆子挺得直了些。
从小便爱慕虚荣的个性使然，她目不转睛盯着价格最昂贵包装最精致的十国童话精选。知女莫若他俩，父亲首先瞟了一眼不菲的价格标签，而母亲劈头就问：你真的会看吗？一本不漏都看完吗？可不要贪图新鲜买回家后翻一翻随手一扔抛诸脑后了。为了得到这套漂亮的精品书籍，她信誓旦旦，绝对会看完，而且短期内不买新书。
于是，一套当时年幼的她使劲也未必能抱起的十国童话，在父亲一只手拉着她，另一只手提着这套童话，被一家三口欢天喜地带回家。
不，准确来说，欢天喜地的应该只有她。因为，明天又多一份可以跟朋友炫耀的谈资了。
只是，假如记忆没有出错，那套童话书是她人生中最后一套的童话，也是唯一一套没有完成的。回到家，她果然是随手翻一翻，便投奔到世界名著跟金庸武侠的温床中去了。
顺水推舟想起八岁生日那年，庆生前妈妈煞有其事地告诉她，今年你将收到一份来自我的惊喜。直到惊喜揭露前，她无时无刻不抱着迫不及待的兴奋。然而当她拆开礼物，发现居然是一部复读机。第一反应是至今仍叫人记忆犹新的，失望。可不知为何她选择很好地把失望掩饰──当母亲问她是否喜欢时，女孩绽开最灿烂的笑容给出肯定的答案。

四
自那天起写不出半首诗
留下到处，一张张废纸
是我笔尖发现文笔太乱
零落破碎，一想起你便断
唯求用这首歌，唱出一种结束
如旋律内有雨，那就尽情哭
如文字会生花，也许明天会花开遍地
枯萎那个，无谓再目送

2 Responses to “字花”