Dearest pan.

明天要回学校做开学前的准备 现在是晚上十点三十五分 好像应该是睡觉了 但是我想 我现在睡得着才见鬼呢 今天又恢复了暑假的无聊时光 煲碟 打电话 写日志 很平静 平静得吓人 好像明天还不用回学校 依旧是暑假中平凡无聊的一天 我依旧可以又有闲闲地过我的日子 晚上洗完澡 照着镜子 笑语 我好像该振作起来了 忽而一夏 我们这个有史以来最轻松的暑假便匆匆忙忙地辗过去了 途经我们的祭礼 遇见我们的青春 见证我们的洗礼 这些矫情而做作的描写 说得多好啊！ 只是 这么一个暑假过去了 我做了些什么呢 暑假前的雄图壮志 似乎已经渐渐被暑假的庸碌所磨砺掉了 我做了些什么呢 做个sum up吧 觉得最了不起的就是写了差不多八万字的东西 其中写了许多关于亲爱的朋友的 也终于让她们清楚了自己很多的想法 接收到自己祝福的心意 适时记录着自己的感觉 行云流水 不可自拔 很高兴的就是我的文字能够令许多熟悉我的人亲近我的人笑了哭了有感触了 这对于一个热衷于写字的家伙来说是何其大的鼓舞和认可 然后就是与母亲冷战了一个多月 重新弹琴 并且习惯弹琴 去了长隆香港湛江 六人行照相 看着yan与cyc重新走在一起 把《未忘纪年》整理了出来 发现了与母亲永不可分的羁绊 还真逐渐变得心如止水 开始艳羡小人物的幸福 乐于幻想以后自己的世界与生活 里面都有我不可或缺的朋友 看了许多电影和碟子 [...]

全世界都说要我认错。向我最亲爱的母亲大人认错。 我说我的母亲大人多幸福啊。这么多人都宠爱着她。 是的。是宠爱。母亲该是一个多么好的人啊。 无论别人如何不喜欢她，待她不好；她也会说永远也不要再这么好心的。 只是，只是后来她又会一如既往地待人家好。 因此所有人都会让我忍着。 应该的吧。况且我真心因为有这么一个好人的母亲为荣。 妈。你是我的骄傲。 婆婆从大洋彼岸打来长途。苦口婆心了一个多小时。我都开始心疼电话费了。 不过就是。我哭得一塌糊涂。 印象中我说自己哭得一塌糊涂也是第一次。很多时候是没有说。有时是没必要。有时是不敢说。 你们啊。昊啊。Frog啊。Yan啊。囡和康仔啊。丹啊珩啊。都有哭过。并且都在我面前大方地承认了。 但是我都不肯在你们面前承认我会哭。我哭了。 并非是自己不想在你们面前显现自己的懦弱。 而是你看。那么多人都哭了。哭得多么伤心。哭得多么难过。你们都需要一个很坚强的人站在你们的前面替你们阻挡一切阻难。那个人不能哭。因那个人向来都应该是很坚强的。那个人若哭了，你们便会手忙脚乱，不知所措。 当我想哭的时候，放眼一看。眼看着身边的都是些比自己不坚强的人。所以就硬撑着不要哭。唯恐你们会惧怕被懦弱吞噬的黑暗。 但是如今细想。你们能够在众人面前，在全世界面前承认自己曾经哭过。曾经懦弱过。承认自己的软弱，不又是坚强的一种表现么。 《龙樱》里面一句我们耳熟能详的话语。要想变得强大。就要承认自己有多弱小。 啊，说得自己好像很伟大的。不过都是真心话。 现在承认，也不知是出于什么心态。就当是不平等的发泄吧。 当婆婆说她因为我们母女俩的关系要吃安眠药才能睡着的时候。当外公说现在我们一家搞成这个样子他很内疚的时候。当姨妈说母亲在向她倾诉我一个多月不肯理睬作为妈的她的时候。当我又再次打着对母亲说的一些话然后提到自己真的非常非常幸福的时候。我便泪流满面。 一发不可收拾。 没有往日锥心的痛。没有以前辛苦的啜泣。 只是没有遏止地流泪。丝毫没有声响。 我很幸福。我很幸福。我很幸福。 当我打着这些字。然后一念及父母对我的好。 悔。歉。苦。疚。 公公对婆婆说。我们这个孙女啊。厉害啊。写出来的文章能够杀人了。 多么了不起的评价。似乎担当不起呢。 只是。只是如今我这些能够杀人的字。能够力挽狂澜么。 妈。妈。我错了。错在态度不好。错在一个月以来都不喊你一声妈。 妈。妈。我还是希望。无论如何。都能够成为你们的骄傲的。 妈。妈。我想。那些我们母女俩肆无忌惮地说话的时光。都是可以追寻的。

昨日与viwu在电话里聊天。时间不长。但还是能够畅所欲言。没有我所担心的距离感。 还是那个傻傻的女子。 还是那个很好心的女子。 还是那个我很喜欢的女子。 真开心。她与珩能够成为朋友。 这两个月以来。我一直写着关于我的朋友的文字。 在这个什么都可以发生的暑假。关于友情。想了太多。 不过我认为我应该会一直写下去。关于朋友的。 或许会有新的能够走进我生命的朋友。或许生命中仍然是那些不可或缺的人。 我会把新的朋友。抑或那些人不同时期的。记录下来。 都会是些温暖而美好的事情。 其实某些时候总会有些不切实际的臆想。 想自己某一天会失忆。忘记了一切。关于我记忆的一切都存活在这些五号的宋体字中。 而这些汉字。都只是记录着我们之间温暖而美好的一切。尽管曾经有发生过不愉快的。有经理过悲伤难过的。但统统不管。 因为我的文字中就仅有这些。因此我所能够忆起的关于你们的事情。都是温暖而美好的事情。 都是那么快乐的人。那么快乐的事情。 虽然现在说起来感觉有点自欺欺人。不过你说那个时候的我是多么的幸福啊。 哈哈。现在轮到拿viwu开刀了哈。 Viwu。Viwu。初次听到这个名字。我是想到消防车出动时候在公路上行驶的响声。 无论如何也不能够把人名与消防车的声音联系在一起。也不知道当初帮她取这个名字的家伙是怎么想的。 只不过后来就是。这个viwu的奇怪名字就这样传开来了。街知巷闻。 再后来。可爱取代了奇怪这个形容词。 要知道。我们的viwu小朋友是多么的可爱。 傻得可爱。 譬如有一次。我印象最深刻。 她与朋友走在华英的图书馆前的石桥上。下面有一个水池。里面不算清的水漂浮着一些藻类物体。 忽然她的朋友像哥伦布发现新大陆一样惊奇。指着水池里面。说里面有鱼！ Viwu信以为真。哦。是鱼。真的是鱼。那是什么鱼呢？ 她的朋友煞有其事地骗着她。是草鱼。 Viwu正经八百地说。草鱼。便低下头去审视这些草鱼。 但是她的朋友已经无奈地要命。骂她。有没有搞错啊。我说你也信！人家说什么你都信！不要那么笨好不好！ 听完viwu的傻事。我已经笑到要躺地了。 我还对细wing关于viwu的评价记忆忧新。 细wing说。Viwu这种女人嫁入豪门最好不过了。做女人便应该做到像她的那样。 女人。女人。细wing的思想从来就成熟。她从不认为我们是女子或者女孩。而是女人。 我问因由。 她说。够傻。Viwu够傻。所以嫁入豪门以后。即使那些三姑六婆对她冷嘲热讽。或者丈夫在外面有了另外一个。她也会因为自己的傻。听不到。看不到。感受不到。意识不到。所以才能够自得其乐。安享生活。不会让人排斥。 她又多加了一句。女人最幸福的。也莫过于此。 我还很记得当时细wing说这番话的神色。是带着深深的厌世的鄙夷。尽管生活中她笑得比任何人都要没心没肺。 细wing。说话就是如此阴暗。她想的，很多时候都是些阴暗的事情。 过于阴暗潮湿的世界。无知幼稚的我们。一旦触及。便会惧怕地连收手也来不及。 说她傻的人不止一个。熟悉的。陌生的。君子之交淡如水的。都笑她傻。 旁人笑我这个傻孩子。连没有幸福都不介意。 她傻到每个人与她说话。她都是用心地在听。并且适时地说出自己的感受。所以与她说话最有成就感。会觉得自己是有人在意的。 她傻到曾说愿意用一辈子的时间等那个她爱着的人。并且以为自己一定能等到。 她傻到连自己与他的儿子的名字都想到了。TV。大T和viwu。但是那可是未来啊。我们无法预见随时都可以玩弄我们将我们摔得遍体鳞伤的未来啊。 我很荣幸能够作为一个见证者。见证着大T和viwu从相识。到在一起。到因父母分开。又重新忠于自己。再次走到一起。 其间无论是相隔多么遥远。连时差也有了不可逾越的界限。 他们还是一如既往。信任着对方。 张小娴说的。相信比较幸福。我也是从viwu口中得知的。她与我说这句话的时候。神色是黯淡而无可奈何。是对千转百回的爱的无可奈何。 鸭子告诉我她把她的表哥介绍给viwu时。始料不及的是。大T和viwu之间就此发生了许多千转百回的关于爱的事情。 一张白纸上满眼的我爱你。越过大洋到达彼岸的信。令viwu烦恼了许久的扇扇。圣诞节的归来。初次见面。我送给他们让viwu喜悦得发狂的圣诞礼物。情侣手套。M记的缠绵。一直携着手不肯松开的下午。与父母的争执。分手。唱着《杀她死》的痛哭失声。看着《可惜不是你》歌词的感慨万分。每天晚上不变的电话。为了他努力考上从前他曾经就读的学校所以熬早。忠于自己的感情。终于重新在一起。 我说。你们不应该珍惜这样的缘分么。 很多恋人在分手了之后才发现了对方的好以及自己的爱。然而此时已经很不幸地把对方弄丢了。于是再也回不了从前。 不过你们。在经历了一次分手。和那些如此刻骨铭心的磨难后。仍然相信彼此。喜欢的心情一如昨日。蓦然回首。发现自己的他或者自己的她还是在原处。 [...]

刚刚吃了一个很奇怪的苹果 一半咬下去咔嚓一声特别清脆 我想当初姚姗姗把咬苹果当作对待林岚的脑袋应该就是这么个感觉 可是苹果的另外一半咬下去感觉就不大新鲜 味道也不大新鲜 真是个奇怪的苹果 吃苹果的时候正在翻《岛7》的《二重身》 这也是不知读了多少遍了 然而好像每次读每次都记不住 是否最近过于善忘 读到某句话时愣住了 悲伤只是把插在心口的匕首 拔下来给人看 也只不过溅别人一身血罢了 蓦地 停住了口中的吞食 怔住了双眼的目光 呆住了大脑的运转 耳听到下面三楼空中花园游泳池里孩童畅快的游水声和欢呼声 外面母亲在厨房煮饭的声音 芊女来到我家调皮的叫声 甚至有她企图拧开房门门锁的噪音 就这样 久久地久久地把目光放在那句话上面 不移开不眨眼 感觉就和寂地那句 悲伤是一件难过的事情 所以请大家不要悲伤 就我一个人难过便好 有着异曲同工之妙 怎么这句话对我就有如此之大的定力 把我死死地定住 逃离不得 算罢算罢 又在无病呻吟了罢 我也开始厌恶这样的自己了 （after an hour） 今天晚上的心情超好的！ 好到掉渣！ 好到让我可以雀跃兴奋得整个晚上都不用睡觉了！ 首先是康仔的一个电话让我心情开花 听着她活泼的声音感觉就真的很久违 康仔在电话那旁告诉我这几天发生的事情 我想她定是指手划脚神采飞扬地在宿舍里跟我诉说这些事情的 可能她宿舍里的人都应该会认为我们家的康仔神经病吧 然后听到关于某昊和某L的恶行 陷入了暴走状态 一边拿着电话一边在幸福地愤怒 我说啊 是不是我这个媒人不在身旁就那么放肆而且旁若无人啊！ 小心回来后的境遇！ 不错 是在幸福地愤怒 [...]

羁绊 想起当初这个羁绊曾经被Frog厚颜无耻地写成“鸡绊” 感觉都好像有点遥远了 接连几日都在整理文章 整理初中三年以来比较有纪念价值的文章 有感而发的在后面也跟了个整理后记 记录一些心情和相应文章的背景 很努力很用心地对待这些曾经给我带来荣耀或是很平淡的文章 那都是我的宝物 还很努力很用心地设计集子的封面 排版 绞尽脑汁想题目 企图带给他人与三年前的我不一样的感受 展现在他们面前的是一个已经成长了的我 是一个已经深谙写字是自己一生一世的事情的我 是一个不再为表扬与荣耀写字而是为自己而写字的我 所以每天都很勤奋地整理 也很赶 赶在外公下个星期出国之前送给他作为送别的礼物 还有也答应了小学的张老师神来的第二本要快点面世 还想送给初中的两个语文老师 在写整理后记的时候发现了些什么 让我感觉无奈的什么 每一篇整理后记几乎都不可避免地提到了母亲 提到了母亲的评语 提到了母亲的看法 提到了母亲的教导 提到了母亲对我的关心 于是我就看到了 看到了那个一路咬着牙但也不算辛苦只是装模作样一下子的陈栩 与她的母亲真的是有永不可分的羁绊 是一辈子的羁绊 这个羁绊 是我因着她 她连着我的意义 是比血缘还要亲比牵连还要深的一样物事 从小到大 自从我7岁开始写字 每一篇文字写完后都会给母亲看 母亲看的时候我很会察言观色 很留意母亲的表情 譬如她皱眉我就紧张 譬如她面容平淡我轻松 她的一举一动很能影响我 每次母亲看完自己都会习惯性地问 写得怎么样 答案通常会是一般 如果是不错 挺好 挺特别的这些这么难从她口中听到的评价 我便会欣喜若狂 真的 一点都不夸张 是欣喜若狂 能带给我整天的好心情 [...]

空调在以中低音运转 醒来的时候是凌晨四点多 心想 糟了糟了 生物钟又被调整了 放假以来特别是八月后我的生物钟都特别容易调整 特别嗜睡的时候每天可以睡上十多个小时 于是生物钟就调整到了十多个小时 或者去军训的时候每天都睡八小时 于是回来后我的生物钟又被调整到每日睡八小时便足够 这几天因为都在收拾房间 看书 整理文章 所以都很迟才睡觉 每天才睡五小时 于是现在我的生物钟是五小时 昨天晚上我是十一点多横下床的 现在刚好五小时 真是London的Big Ben都没有我这么准时 郁闷啊纠结啊 上帝作证我真的很想睡啊 可就这么醒来后我精神得要命 双眸射出凌厉的精光 不找点事做不安心 简直就是一纠结咪！ 起来后感觉口渴 于是去厨房倒水喝 打开冰箱门 拿出冰水 听着冰水倒在剔透的玻璃杯里凛冽的声音 感觉愉快 拿起杯子仰头就是喝 当刚刚在空调房里出来手脚还是冰凉的时候 酣畅淋漓地喝这么冰凉的水 感觉真他妈的爽！ 然后关好冰箱门 忽然瞥见门前有Frog送给我的邪流丸王子磁铁 和斯给我带来的大连手信 也是一个磁铁 是关于一个美丽活泼的海滨城市的磁铁 静好地贴在冰箱门上 又是这么美好的发现 回房时经过饭厅 闻到一股幽幽的花香 便去找花香的源头 看到了茉莉 几个月之前母亲把一盆茉莉置于饭厅 然后这盆茉莉一直都很努力地开放着 好像又新添了些花苞 又好像多了几朵盛开的花 我凑过去 黑暗中的茉莉没有任何光彩的颜色 就这样 很平静但是也很努力地开放着 [...]

我是听着范范的《黑白配》写这篇日记的 不断循环重复地听 被范范迷人的中低音滋扰着我的双耳多时 不厌其烦 听曼说 珩喜欢范范 或许是从范范的身上看到自己的身影吧 我总觉珩与kai的感情和范范与黑人的感情相像 看上去有点儿戏 似在玩过家家的有着孩童般的稚气 其实双方都是比任何人都要来得认真 给对方的爱护 关切 甚至重于对自己的 虽然会吵架会冷战会厌烦 但从来就没有想过要分手 我想这便是已经是近乎亲人般的关系了 你的世界一定要有我 我的世界不能缺少你 其间的默契 一个眼神一个动作便能传达对方的心意 暖水般的温情 不言而喻 一直都很艳羡这种感情 以为自己永远不配拥有 这是一个很平凡的女子 因她只会着眼于身旁平凡的幸福 她很幸福 但是此种幸福又从来不会盛气凌人 令人心生嫉妒 只是默默地不着痕迹地感染着其他人 她身边的朋友都会因为她的幸福而倍感幸福 所以珩身边总有许多朋友 都是些关心她宠爱她的好人 其实她是一个带有伤痕的女子 曾经经历过数段感情 但都只是给她带来过伤害 曾经许诺对她感情永远不变的男子 都以一个决绝的姿势离她而去 带给珩一个又一个毁灭性的伤害 但是最令我感觉惊奇而佩服的是 她竟然都可以与那些伤害自己如此之深的男子重做朋友 周遭的生活中有许多不能做情人就只能做仇人的鲜血淋漓般残酷的例子 这种心胸 恐怕是无人能及 都说了 她能带给别人的感受就仅有幸福 或许是珩不愿有那种残酷的事情发生在自己身上吧 所以才甘愿承受这种被伤害过后心中还会隐隐作痛的决定 这么好的一个女子 任何人都不再忍心伤害 我总是觉得自己其实没有真正进入过珩的世界 小学的时候关系的确很好 彼此之间的情谊纯真简单 我们会互相通信 [...]

我们终其一生，都在寻找幸福的路。 是么。幸福，并非华丽而浩大，而应简单而细微。而我们，在终其一生后，真的能够找到这样的幸福么。 外表再张牙舞爪，仙人掌的内部，还是柔软的汁液。 对于身边的人，要学会收起自己尖锐的触角。要不然，伤害了最重要的人也惘然不知，是太悲哀了。不要以为不哭就是坚强，不要以为冷漠就是矜持，在最亲的人面前，我们有什么理由不好好发泄控诉一下呢。 你只记得她爱星星，却忘记了她爱你。 怎么可以这样呢。那是很难得的爱人哪。多么灿烂的天空，多么神奇的光芒。要是身旁没有你。天空只是一片哀伤的蓝色，光芒只是刺眼的泪水。要好好把握住身边的人啊。 可我们，还是伤害了别人。逃离了北城，离弃了那些爱我们的人。 你说过，他们很爱你们的。 是啊，所以才觉得很愧疚…… 那就加油让自己幸福吧！如果他们真的爱你们，只要你们拥有真正的幸福，他们也会快乐的。 这是切实想让昊你看到的。是寂地的《灯塔》。为什么说伤害了别人就一定是错的呢。真正能够伤自己的，就只有自己而已。这也是寂地说的。伤害，是相对而言。他们认为了你们的行为伤害了他们。也只是自己的认为而已啊。其实真正让自己受伤的是自己。如果他们是真的爱你，就会放手让你找到自己的幸福快乐。年龄不是问题。所以，请不要有愧疚感。心里要默念着“要坚强”，期待遥远安静的橙色的幸福，一起，走吧。来，我陪你。 守着不能回去的过去，不如相忘江湖，自由自在。 是啊。背负着太沉重的回忆，很辛苦，有负累。选择忘记，很好的方法。但是，有些事，我们要用一生的时间去忘记。这，我们能行么？ 爱情，不是相爱，就能解决所有问题的。 在成佳节又重阳人世界里，爱情，并非相爱就能解决所有问题的。大人们会想关于金钱，关于归宿，关于父母，关于家庭，已非很单纯的那种懵懂的喜欢感觉。所以我说，成佳节又重阳人谈感情，这才是真正的不纯洁。我们这个时候，不会想那么多，只是凭感觉，这已经是多么了不起的事情啊。我们这个时候，懂得去伤害，懂得被伤害。渐渐地，就变成刀枪不入了。这便是成佳节又重阳人必经的过程。 在时间的湖底，留着他藏起来的记忆，发出银白色的微光，苍白却美好。 要学会舍弃记忆。人应该这样。就算再不舍得。就算有再多快乐深刻的感觉。也要舍弃。这是做人的无奈。因为，面对这些美好的记忆，人会忍不下心来转过身，背对过去，或者是背对所爱的人。这对于自己，或者所爱的人都是伤害啊。所爱的人看见我们不忍心，都是不能心安理得享受属于自己的一份幸福的，他们也会陪着我们悲伤啊。我们都深知悲伤是件多么难过的事情，因此我们都不能让他们悲伤。哪怕自己心里是哭的，淌血的，伤痕累累的，也要笑脸迎人。给人荷包蛋般灿烂的笑容！ 承担不起，背负不起，都是藉口，真正的理由是你不喜欢我。 是啊。原来我是个这么虚伪的人。不能再这样下去了。张老师说的，要当一个真诚，善良，忍耐的人。 孩子理直气壮地相信着童话和梦想，而我们微笑着怀疑，用我们自以为是的沧桑。 我是个很固执的人。甚至到了偏执的程度。我知道这不好。但我不想改。为什么要改呢？这是属于我自己的一部分啊。我固执地认为。因此，也应该低头微笑地聆听别人的梦想。哪怕是幼稚的。哪怕是无趣的。也要认真聆听。不要去否定。不要去怀疑。因他们有自己的一片天空。相信他们最终拥有自己的幸福。 虽然我们寂寞地生活着，但在茫茫宇宙中，一定有个人能听懂自己的语言。一个，也就够了。 我信某处定有他。我信空想创造神话。独角兽也会找得到。兜兜转转才会见到。——fiona《寻找独角售》 最悲伤的人，往往无法哭泣。 近几年总是哭不出来。喉咙会哽咽。眼睛会枯涩。却就是无法哭泣。那么，我就是所谓的最悲伤的人么？那么，最让我感觉悲伤的又是什么呢？ 每次出门，我都会想，无论如何，一定要平安回家。 因为她在等我。 如果等不到我，她会哭的。 而她的眼泪，是我最不能承受的疼痛。 面对朋友的死亡，面对亲人的不归，面对所受的痛苦，人会哭。其实，人会哭，并不是真的为了什么而悲伤。而是为了自己而哭。人都是害怕寂寞的。朋友的死亡，亲人的不归，所受的痛苦，带给人们的真正感受我觉得不是悲哀，而是害怕。我们会害怕自己一个人，我们会害怕独自承担这可怕的命运，我们会害怕以后的生活也会是这样的痛苦。为自己悲哀。人么，都是这样自私的。 即使躯体枯萎，却从未离你而去。 请你一定要记住我。请你一定要记住我。如果你忘了我的人，就请记住我的歌。当年王菲在日本的一个演唱会上，用几近哀求的口吻，说出这样的话语。听得人的心丝丝作疼。我很记得小学时候看的一些作文，关于赞颂那些革莫道不消魂命烈士的。文章的结尾总是千篇一律，说什么虽然他们的生命已经结束，但他们的精神长驻于我们的心中。我们会永远记得他。现在的我们还是会说这句话吧。只不过对象不同罢了。 孩子们的脸上没有留下战争的阴影。 就让我们吃下甜甜的糖。然后，不再忧伤。 世界不会从来就是色彩缤纷灿烂的模样。总有阴暗灰沉的一面。成佳节又重阳人的世界更是如此。所以，我们更应把握住成年之前的时间。尽情地笑。笑。笑。肆无忌惮地哭。哭。哭。用力地爱。爱。爱。放胆地恨。恨。恨。就让我们把所有的一切不遗余力地用尽。然后，在我们成佳节又重阳人之后，便可收放自如，不再受伤。 有些人快乐。只是不愿把悲伤，带到舞台上而已。 我们都知道，悲伤是一件难过的事情。所以我们都笑。所以我们都快乐。所以我们都努力让别人感觉开心。于是，你们看到的，都只是笑口常开的我们。我记得《夏至未至》中曾经提及。对生活有最大感言的人，往往是生活里笑得最没心没肺的家伙。我们都是这样的人。不是么？ 也许对我们来说，舞台就是真实。 去年也有留意红了半边天的超女。说留意，其实也只是看了总决赛。但看总决赛时却让我情绪波动得厉害。再三地热泪盈眶。不为其他。就为各位超女之间情比金坚的友谊和她们与家人永不可或缺的羁绊。还有就是她们对梦想的坚持和偏执。姑且不论她们是否沽名钓誉之徒。只是直觉告诉我，有这样情谊和坚持的人是难得。姑且忽略这个比赛的背后会否有一些我们不愿了解的黑暗。我看到的就只是。在PK台上与战败朋友热烈拥抱无声哭泣的女生。在镜头后有着真性情的可爱的女生。在家里孝顺父母感恩父母的女生。歌曲《想唱就唱》曾经在全国各个地方热播。有一次我在返回宿舍的途中广播播放了这个曲子。什么也听不清楚。唯一最清楚的就是。想唱就唱要唱得漂亮，无论这舞台有空旷。我听着听着，想到。身边的所有人都这么努力生活着，努力学习着。而他们的脸上都有看到理想的闪光。我，也不甘落后。 只要我们不后悔自己的旅途就好。 绝不后悔。 我又想起了昊的那句话。是的，对于我经历过的所有事情，无论幸与不幸，我都不愿后悔，也不会后悔。叶璇说，如果让我重新选择一次，我还是会选择我这条路，并且一步不差地走下去，因我认为自己至今为止还没有一步是走错的。这是多么自负的一个人。也可以说明她不后悔自己的选择。就这样，我突然变得很喜欢她。无论外界有那么多的流言蜚语，她还是说会重新选择这条路。即使再次遇到这些难堪也没有所谓。是啊，我们绝不后悔。我选择了一些朋友，我选择了走写字这条路，我选择了出国。但我不会后悔。我坚信自己一定可以找到幸福。就一定会找得到。 就能笑着，让一切归零。 我要让我生命的过程毫无悲哀可言。我要到了最后，我都能够笑着。鞠躬。说句，谢谢观看。然后，笑着，离场。

一直都说要写写她 可现在要提笔写的时候 却又无话可说 是因为有太多东西想说吧 正如水一旦流深 就发不出声音 记得第一次与Frog亲近的契机是annebaby 当时已与囡相识 而在囡身旁的是Frog 原本也是无意与Frog亲近的 只不过还是要很不落俗套地说句 造化弄人 那个时候巧合《清醒纪》是出版了 校园里又巧合有凌宇书屋 Frog知道我喜好annebaby 于是便邀请我一同到凌宇书屋去购买《清醒纪》 心生喜悦 其实也就是出于那种小人物对大人物的崇拜 于是某日中午 Frog与我逃过自修 偷摸鬼祟着飞奔下楼 我俩边跑边发出如锒铛般爽朗明亮的笑声 感觉就像是赴一场空前的华丽盛宴 而后来 虽然书没有买到 但却也没有后悔 就此 接纳了Frog 与她便也走到了在一起 刚开始以为Frog也是那种拼命要把真实的自己隐藏于人前的女子 因着她很习惯看安的书籍 亦非常喜欢 又对郭的《岛》爱不释手 况且成日把那句“安慰捉襟见肘 记得冷暖自知”挂在口边 时日生久 才知 并非如此 Frog该是我们六人之中最为真性情的孩子 是的 是孩子 六人当中 她的外表看上去很幼稚 其实她的实际年龄却是顺数第二大的 她的思绪简单 有很多自己喜欢的东西 与我有不约而同的喜好 譬如复古的花纹 譬如黑色 譬如像《木野之旅》的简单画风 譬如annebaby 譬如hansey 譬如梵蒂冈 譬如sd doll [...]

康仔这个名字的来历是来自于落大。我们习惯称落大为落仔。于是某日康仔被Frog兴高采烈地叫了起来后。这个名字就开始流传下来。 我也曾经问过康仔，若在署名上要写自己的名字时你要写什么。当时康仔是回答说，王木木。 只不过现在，总是感觉康仔的称呼比较亲切，可爱。 我总认为康仔很像一个人。虽然那个人我并不认识。 是经常把“不是我什么都无所谓，只是有生之年我只愿记住你们的好”挂在嘴边的清和。清静和谐的清和。 我可以从阿亮痕痕hansey他们笔下得知，清和究竟是个什么样的人。 是那种义无反顾就只知道要对朋友好的家伙。 是那种什么事情都不愿拂朋友意的人。 是那种没有任何怨言就整天笑脸迎人的伙伴。 是那种冬天倘若一靠近她的身旁就能感觉到温暖的家人。 康仔就是这样好这样温暖的一个人。好到实在让人心疼，温暖到实在让人窝心。 六个人当中。 囡尽管很可爱，但却也有点刁蛮任性。在她身旁永远最迁就她的就是康仔。 Frog因为是永远要受到欺压的一个，所以只好把气发泄在永远都很温和的康仔身上。其实也只有天知道康仔并非很温和。 我从来喜欢站在总领的地位。也只有康仔永远无条件无异议支持我的决定，与我一拍即合。因她都知道我的所作所为都为她们好。 昊。总是觉得后期的昊有点像康仔。应该是受她的影响吧。不吭不响地全心全意为我们着想。 倩是与康仔最亲近的一个。她们之间总是互相谦让。有着温水一般的柔和。 初三下学期。我与康仔做了同桌。自此，我与她走得更近。对她的了解更多。 康仔很有上进心。也并非说她没有任何杂念。她也会做些与学习无关的事情。 只是如囡所说。我们都是好学生。但是，偶尔做做一些好学生之外的事情也不为过。 我想，康仔会是我们群体当中最少女情怀的一个。（嗯.希望她看到这不要进入暴走状态.） 她似乎很相信感情。并且忠于自己的臆想。不愿戳破某种难得的朦胧美。 对于这类物事，她总是收藏得很深。较少与人分享。所以我们也无从知晓。 有一次语文课上课的时候。上古文。其中几次提到了文轩。那时我不与康仔同桌。 可是当我想象康仔在想象去年的这个时候。某轩的班级也是在上这篇课文。当时他们班是如何的因为这个词语窃窃私语偷偷发笑。总是替康仔感到心酸。然后我一下课就走到她身旁。才发现在她身旁的还有囡与Frog。 我们三都很担心地看着她。她却说怎么啦没事！ 其实我们都知道。康仔就是那种死小孩。是那种即使摔在地上摔得很痛也说不痛的死小孩。 还有就是当她说如何如何忘掉某轩说得口沫横飞的时候。我们又看出了关于她和泳的某些端倪。某些很暧昧的细节。 一日放晚修。五个女生走在无人的楼梯。鹅黄的自动楼梯灯。每一盏都因Frog惊人的叫声而此起彼伏地亮起。 我忽然用很严肃的口吻问道。你到底和他是怎样。这里就我们几个。不要撒谎了。 无论口吻多严肃无论态度多用心其实我很清楚。我不可能再弄出第二个昊和L出来。 康仔愣了愣说。没什么。没什么。 然而第二天早上她回到教室便与我说要给我些东西谁知找来找去也找不到。 急了。忐忑不安。心生恐惧。说是关于昨晚的问题。放在了家里。怕让父母看到。 眼看着她对那样物事如此着紧。便也清楚她是如何珍惜和着紧自己的感情的。 第三天回来又与我说。东西没让父母看到。很好很好。不过也没有了下文。 过了不久。我才知道原来是真的。原来是对他有真感情的。 只是知道的时候我在心中微微叹了口气。因这是一段没有可能的感情。就算清楚了知道了又能如何。难道又好死不死弄出个是梦境与我为邻么。无奈。 唉唉。不说感情事了。图悲伤！ 康仔有时候的思绪单纯得可怕。与我同桌的时候。常会不分场合用一种嗲到发甜的声音同我说。要吃波板糖么。那个时候我通常要吓个半死。 但是之后的事情是值得我用一生的时间去记得。 说完那句话后，她便拿起铅笔。趴在她的桌子上。在我的桌子上画上几个简单的波板糖。就仅是一条线绕出几个圈外加一根棒棒的图案。 只是不知为何。我看着那些很简单甚至称得上简陋的波板糖通常会有一种很温暖的幸福感。真的。心中会适时地涌起一股暖流。感觉很温暖。 记得V说他终其一生的旅途是为了看看幸福的模样。 我想。这些简单而可爱的波板糖。便是幸福的其中一个模样。 还有。就是关于鞘字的。 我的笔袋中有许多不同颜色的笔。一次上课的时候康仔拿起我的笔来试色。 紫色。红色。黑色。橙色。绿色。黄色。粉红色。墨绿色。深绿色。墨蓝色。天蓝色。朱干色。她都用以写了个鞘字在白色的小纸上。甚至背后还有涂改液的鞘。 真的。不骗人不骗自己不夸大。第一次看到成作的时候很欢喜这些字。感觉温和平实。 至今还有保存当时的成作。以后每每看到这些很多个温暖的鞘字的时候。感觉有毛茸茸的温暖把自己包围。很让我感动的温暖。 还有还有。心形订书钉。 原本是倩发明的。后来让康仔发扬光大。 就是用订书机订出来的订书钉。然后用手指用力弯曲。便会成心形。而康仔还要用我的笔上色。 她会在惜时如金的初三浪费几节课的时间和牺牲每节课的下课时间来弄这些订书钉。这都是些很费神费力的工作。但是她乐此不疲。我在一旁看着她全神贯注不受外界打扰忘乎所以的姿态，总是动容。并且无可奈何。 一天下来。或者当她把那些彩色的订书钉用在订那些厚厚的资料。她看着自己的成果。总会快乐得手舞足蹈。脸上的神情如孩童得到期盼已久的玩具那般满足高兴。 [...]