Dearest pan.

[你们不明白就算了] 以下这些文字恐怕只有小凤和昊看得懂 那日 有些可疑之处发生了 矛头立即指向我 我最恨被冤枉 特别是被与己亲近的人 后来却什么都作罢 说是权当凭空消失 我没所谓 这日 又疑似发生了可疑事件 询问了他人之后二话不说毫不犹豫就想到我 却原来是自己搞错了忘记了 说了句对不起 我曾与昊说过 与亲近的人说什么对不起啊谢谢啊感觉太别扭 不信想想平时在家有没有跟爸妈说对不起啊谢谢的 说了这些倒像是说明了心与心有了隔阂 所以需要假装的客气来粉饰温暖 我真没所谓了没所谓的 但是为什么当我听到这句对不起之后我立马跑进房去掩上房门顺便掩上自己身体内撕心裂肺的痛 你不可以怪我 怪我这几日的态度不好 在旁人做了伤害我的事情后我通常无法对这个旁人好 因害怕再受伤害 我怕痛 不知你有没有发现我都几日没有说我回来了我出门了 我倒发现了 不是故意的 我真是无心的 可正因为是无心我更加害怕这样的发展 我真怕了以后都无法恢复从前那样的好 2006-12-14 [bear--stand] 珩 yan 我想要在这里告诉你们些事情 特别是珩 原本是想发信息跟你们说的 但又想到你们明天要考试 也费事了 刚刚看了肥姐的 有一个她的老朋友上去做嘉宾 和他妻子 说到与对方相处的相容之道 里面提到 两个人在一起要懂得用自己的不妥协来达成妥协 肥姐的老朋友说 如果两个人在一起需要靠容忍来维持的话 实在是痛苦 两个人在一起 应该是用自己的真性情来生活 自己喜欢什么就做什么 如果真的不能与对方有所共识的话 [...]

Dear Alan, 这样称呼你还习惯吧 我们这次聚会呢 总结一下啊 外观因素变了不少 M记多人了好多 我们分开坐两张桌子 还有就是我们没有见面没有在一起好久了 内观因素呢 心与心的距离远了 都不知道是你走在我前面还是我走在你前面了 我们不能一见面就大喊我想念你啊 尽管说崔颖在我面前提过无数次想念你们 康仔也说因为想念哭了 倩也有提及想念 你们呢 我说我们的性格都太过牛 牛到完全不愿意把自己的情感显露于外 有些时候我是想念但都不说 只会用一些我真他妈的想见到你们这些无聊透顶的话来掩饰自己悲春伤秋的情怀 苏嘉骐说这是调侃 哈珩也流言说我真他妈的想念你啊陈栩 我们都是这样的人 么 我就是这样的人 你呢 原来不在一起生活的感觉是这么不好 如果我早知道这样我就不来这里了 我是万万不愿说出这句话来的 记得大概两个月前 我跟你万分开心地说过我真的没有后悔来到这里这句话么 想要改口 但未出口 我一直都知道你也是在极力维护你自己身边挚友的我的位置 但是大师说得真贴切 距离真不是个东西啊 我们都是那种很喜欢亲昵感的人 希望通过近距离接触来感受对方的温暖 以及关爱 这些我们都好像无法满足对方 但不是说我会放弃 我不会放弃 爱迪生说 I never give up 我也是 我现在很矫情但是我也不怕告诉你 我身旁挚友的位置绝对是你的 今天在看最小说的时候我看到那些人都在说高中的一些事情 其中朋友的影子不可或缺 我便联想到我现在 高中我的生活真是独独缺了朋友（我在无视崔颖么） [...]

崔颖啊 一万个对不起 对不起对不起对不起对不起 我很抱歉很抱歉 抱歉不该那么小气 抱歉不该吓倒你 抱歉不该把你弄哭 都是我的不对啊 我不对我小气我坏人 我都知道了啊 你来了高中真的不太好受 因为你那个环境里都没有什么志同道合的人 就只剩下我了 我还要这样吓你 让我的坏脾气吓倒你 于是你便哭了 止都止不住 像个小孩子在我肩膀上寻求安慰和理解 我知道你跟囡诉苦了 囡也说你了 但是你不全错啊 是我太自私了 真不该要求你们付出这么多的 所以呢 要笑啊 不能再哭的 你的哭相真的不好 幸亏没让鸭子看见 要笑要开心要快乐要幸福 绝对要 还有呀 你要在我走之前学会照顾自己 还要学会自己取暖 安慰捉襟见肘 记得冷暖自知

地薄雾浓云愁永昼震 平日听起来离我们这么遥不可及的名词 如今却真真实实地曾经发生在我们双脚踩着的大地上 晚修结束后曼跑过来说淇儿发了条信息说刚刚有地薄雾浓云愁永昼震然后她们整座居民楼的人都跑下楼来了 当时我表示嗤之以鼻而且极不相信 我说佛山这什么地区呀怎么会有地薄雾浓云愁永昼震呢 我还问曼你相信么 而曼还是那种很附和我个性 她说当然不相信 后来回到家致电给昊 听到她们那边广播声音非常严重 我问发生什么事她说地薄雾浓云愁永昼震了 台湾那里7.5级地薄雾浓云愁永昼震呢还引发海啸 我这才知道刚刚是真的在这里 佛山这个地方发生过地薄雾浓云愁永昼震 这时家姐和珩都发信息过来说刚刚地薄雾浓云愁永昼震了 一个说她有感觉一个说她很兴奋 而我继续和昊说电话 说地薄雾浓云愁永昼震 我说地薄雾浓云愁永昼震啊台湾还有海啸啊那台湾肯定要回归中国了 这次不靠中国的力量台湾怎么重建呢 真厉害呀我那么快就联想到政治上面去了 我绝对是学政治的料 我还在担心如果真的大地薄雾浓云愁永昼震怎么办 昊说哪有怎么办 听指挥疏散啊 刚才L还问了我个超弱智的问题是 如果真的疏散了是他来找我还是我去找他 我还笑他担心什么呢 我问 会死人的吗 她那边笑道 怎么会 听指挥就行啦 这就是我们这对灵魂上的双胞胎最大的不同之处了 我对人在心深处有着难以抵触的抗拒和不信任 而她对人始终是信任着并且依赖着的 地薄雾浓云愁永昼震了 发生大地薄雾浓云愁永昼震了怎么办 我还有命存活么 不过如果疏散的话我一定会找到Frog与她一起逃命的 我的亲人呢 他们在哪里 家姐呢 她能够安然无恙么 一中的那些我最亲爱的朋友和小凤呢 如果有大地薄雾浓云愁永昼震你们一定要尽力保全自己 让自己安好 一中的那几对情侣呢 如果有大地薄雾浓云愁永昼震你们必须要对对方不离不弃啊 会死人吗 如果死了怎么办 如果死了我和我妈最近严重的矛盾能够得以解决么 是不是我一死我妈就终于发现我的好并且不再怀疑我呢 如果死了你们会哭吗 [...]

(原来这些东西来不及给你看到) [img]http://images.blogcn.com/2005/12/28/2/zyl622,200512283329.jpg[/img] 只要能够带给你温暖和信心 能够让你的心稍微安定平和下来 不用再受纵波和横波的影响 那我就成功了哈 珩 有时候 离开 有了距离 更容易明白彼此的位置（jidi） 分开了大概有一个礼拜之长了吧 我突然就想起了一句阴阳怪气的俗语 小别胜新婚 总是觉得这几天他也不是什么也没想的 他不会是这么无情冷漠的人 不像我 让我们一起来共同构想这样一幅情景 或许他正在漆黑一片的楼道中 寻找有你的房间 他身处在一个很大的区域内 分着好几层 他渴望在最高的一层找到属于你有你的房间 以此来坚定自己爱你的信心 每次说出任性的话后 我多希望从他口中听到温和的言语啊 可是他始终沉默着 甚至眼看我离开 都一言不发（jidi） 你就当他一直都安静而神情地眷恋着你好不好 你就当他一直都相信着你爱他好不好 他就知道你一定会回来 回来与他说话 回到他的生活里 他从来就这么自信并且自负 所以当你远离 他才沉默而一言不发甚至不来找你 他只是在等 在原地等 半步不离开 是不敢离开 因为他害怕你回来后找不到他会伤心会失落会哭 你看 他多么深深地深深地念着你 他可能沉默不语 但那些细心的温柔 难道还比不上你希望的温和言语吗（jidi） 你说他变了 变得没有以前一样爱你了 感情就是这样 时间一长久 便会溶解在生活的一点一滴里 表面或许遍寻不着 但其实都有着灼灼的温暖 他没有像以前整天把爱你挂在嘴边 [...]

Kim要走了 临近圣诞 Kim要回Canada与家人团聚共度圣诞 上过她的课与她接触过的大部分人得知这个消息后定必都会有所感伤 毕竟她是一位这么好这么善良平易近人的老师 我从来没有见过老师像她这样典型的师生同乐 她当真是我们的亦师亦友 每次与她打招呼都能得到她那大大的荷包蛋般的灿烂笑容 每次上她的课都能得到不言而喻的快乐 我从来没有见过外籍老师像她这样尽职尽责 平易近人 她每个星期四晚上都会坐在办公室里等学生找她聊天 她是名副其实地把这份职业作为乐趣和享受 包括这次临走前她开设了一个迷你图书馆 自己提供各色的英文刊物和CD与我们共享 她还说她会继续从Canada邮寄些书籍和CD过来 我很少见到有老师像她这样热爱旅游永远以真性情待人 热爱旅游的人性格都是单纯 因他们旅游的动机无非就是想记住生活中美丽的永恒 他们只是想短暂拥有一下美丽 然后收藏在记忆中 我们亲爱的Kim同学就是这么一个人 我相信她一直都是以自己最大的血性来对待其他人的 她是打从骨子里都那么善良的人 我们将永远记得她 因她说过 All of you can regard me as your friends. 她是极其少有的一个言出必行恪守诺言的老师 因她说过我们班是她最喜欢的班（也是由于我们班是她第一个教的班所导致的啊应该） 她有她最喜欢的班并且敢于告诉众人 这样才是真诚 没有别的人说什么我每个班都喜欢或者每个班喜欢的程度都差不多这样模棱两可和虚伪 因她有着成佳节又重阳人不会有的简单和纯真 并且她以这样的简单和纯真对待我们 包括她这次说的 The last class we will have a party. Let’s forget and throw [...]

一 今年我十五岁。我曾经在我十二岁的时候写过一篇记叙性的自述文章。那是一篇有着浓浓的童稚味而且很不知天高地厚的文章。虽然重新读着那篇《这就是我》，脸上会有止不住的笑容。是在笑当时的童言无忌。还有就是当时的我明显没有经受挫折的伤痕。感觉十分艳羡当时的那个十二岁的自己。只是随后自己又会转念一想，青春嘛，难免的。 而我的青春，又是从什么时候开始算起呢。 二 小学三年级时的班主任曾经给了我一句感觉记忆忧新的评语。她说，对着全班同学在上课的时间说。陈栩是我们班里面最努力的一个学生。 那个时候我听着这句话是非常飘飘然的。是那种不明所以的飘飘然。因那个时候的我还未能完全理解这句话的真正含义。当我真正理解了之后，我才明白。这句话让我的真正感受并非自豪，亦非骄傲。而是带有那么一点苦涩的甘甜。 我的天资并非聪颖过人。应当是那种大众式的头脑。小脑也不发达。是那种理科需要很努力才能赶上中上水平，然后做操踏步体育课表现都不大出众的女生。甚至有时候连踏步也会同手同脚。感觉很丢人。小学四年级一次我们班女生有个机会在全校师生面前一展风采。那就是班主任与实习老师排了一个舞蹈，要从班里挑选十一个女生出来表演。那个时候的女生的表演欲望特别强烈，所以班里全部女生都踊跃报名。我也在其中。经过筛选之后，我不出自己所料成了表演的一员。以为是那么理所当然的事情。于是开始了长久的舞蹈练习。 时日一久。我便发现自己与他人的差距。不是一般的差距。而是很大的差距。其他女生学一次的动作我要看多五次才会。甚至还要不太娴熟。手和脚经常不能和谐搭配。以致于整体练习的时候惟有我的感觉最突兀。因此我就真的比其他人投入多十倍的精力和心力，用心去看，用心去听，用心去学。久而久之我们的舞蹈也开始上轨道了，跳得有板有眼。某日练习完毕后放学，母亲来接我。我恰好在一旁听见母亲与班主任的对话。大意就是我的跳舞领悟能力其实是众人当中最差的一个，但是为何要把我选进来，就是看中了我的努力。我那种不愿意输给任何人的努力。因为我的努力，所以天资最差的我在十一个女生中是第三第四的好看。就是希望我的这种努力能够影响其他人。 当时懵懂天真的我不清楚这番话的真正含义。以为简简单单的就是在称赞我。只是现在回想起来。心里总有些酸。不是因为我的天资，不是因为我的动作优美，而是因为我的，好听一点就是努力，不好听就是笨鸟先飞，所以才选中我。 但是，无可厚非。我的努力带给我很多的收获。从小到大，我一直努力着学习，不愿意不甘心放弃任何一个科目，包括我最头痛的数学；我一直努力着要给老师们一个很好的印象，在他们面前的从来就是那个积极很能帮忙的陈栩；我一直努力着要给家人一个满意的交待，无论如何都希望成为他们的骄傲。 不愿意失败。我的不败的青春应该就是从我意识到了这一点开始的。 三 文学。写字。我的不败的青春处处都有它。 从一出生开始接触文学。从六岁开始写字。都是一些很早的时期。 接触文学的契机是与童话。和母亲有关。母亲在我懂事之后就经常毫不吝啬地买形形色色的童话书给我。童话世界里面都是一些美丽的物事和幸福的结局。对于当时的涉世未深的我，当然是一种吸引。总是向往一些美丽的物事和幸福的结局。由此便奠定了之后我爱好文学的心。文学，向来总是要喜好唯美的心灵才能身同感受。 我从来不把写字当作负担。我认为这是享受。能够把自己的感受通过笔和纸两种简单的介质，然后毫无保留地流泻在透明的空气之下。这种感觉是何等的奇妙！况且我的作文经常都能够受到老师的表扬。写字不仅能让我有奇妙的感受，更能让我得到其他同龄人不尝有过的表扬。何乐而不为？所以我都很努力地写字，努力地希望获得他人的肯定。不愿意有失败。 十岁的时候到佛山图书馆参观了一个关于诺贝尔历史的展览。里面有一句话我记忆犹新。文学界中的最高荣誉就是诺贝尔文学奖。因此，那时还是希望通过写字来获取一些特别荣誉的我，有了自己的宏图壮志。不知天高地厚的宏图壮志。诺贝尔文学奖。 无可否认。自己当初写字的心态是有点势利。但是现在改变了。因为某些事情改变了。 我终于能够充分地感受写字给予我的最大乐趣。我很喜欢的一个女作家曾经说过。写字的人在人群中是寂寞的，但在写字的人群中是相通的。因着从小到大养成的写字的习惯，就算我在读着其他人的文字的时候，总是能够比其他不是写字的人多一层感受。我感觉到那些写字的人的跳动的活跃的心，感觉到深藏在这些字里行间的不为人知的意义。我甚至会为自己因为有着这些额外的感觉而暗自欢喜。 还有就是。在这个暑假我一直孜孜不倦地写字。写很多关于我的朋友的文字。然后放上网络上与朋友共享。我很高兴我的朋友们。他们读着我的文字，然后告诉我他们当中有人笑了有人哭了有人感触有人陷入沉思了。那个时候的我特别高兴特别自豪。是比以往任何一次老师的表扬还要来得让我怦然心动。我想，这该是对于一个热爱写字的人来说最至高无上的认同和荣誉。 所以。我想。那些什么表扬。那什么诺贝尔文学奖。都是虚空！我们都不必在意！ 凡皆所有，都是虚空。又何必介怀？ 唯一应该在意应该介怀的是。人的感受。因此我想继续我的写字。让更多在我生活以外的人。让他们笑了哭了感触了陷入沉思了。 我愿意把写字当作是我一辈子的事情。努力地继续下去，不会后悔。 四 我的不败的青春。有两个不可或缺的关键词。努力。写字。 因为写字。所以我努力。因为我努力。所以我不败。因为我不败。所以有不败的青春。 你看你看。我的不败的青春是否很灿烂夺目？ 我看到了我看到了。你的不败的青春真是很美丽啊。美丽得让我双目生花了。   P.S 文章是我高一第一篇大作文呢。题目呢。囡她们应该会知道是有一点点摹仿落大的吧。不败的恋人。 啊啊啊。我的青春是不败的青春。哦也！ ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝正经P.S分隔线＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 这篇文章在课堂被要求全班共赏。然后老师便让我出去读作文。出去的时候恍惚就感觉回到三年前。六年级的我也是经常这样出去读文章的。那个时候多么意气风发。然而此时物是人非。 汩余若将不及兮，恐年岁之不吾与。 我读完文章后班里的同学竟然都有积极而且用心地给我的文章提建议。无论如何对于这点我确实是讶异的。因为这些建议都是我深知自己的文字所欠缺的。但更为惊讶的是从来没有同学能够给我提出这么别出心裁的建议。以前的人提建议都十分模式。所以说我们班的人的确是很好。很好。 他们提的建议无非就是。篇幅过长。女人的裙子要越短越好嘛。然后就是整篇文章感觉平淡之至，没有跌宕。笔法是娴熟，表达是清晰。感觉就是娓娓道来。但是读文章不应该是喝一杯水。而应是品一杯茶或者尝一口咖啡。我的文章的确就是很平淡。缺少的就是出众的灵气。 我们学了课文《朝抵抗力最大的路径走》。心中感触颇多。而老师在评价我的这篇文章的时候也曾提过。她说她读这篇文章的时候会想起那篇课文。她认为我现在的文字就是如朱光潜一开始的作诗。但是往往一下子浮上心头的词句不是好词句。而写作是一件很苦的事情，我却只有一个人。毕淑敏的《独自远行的职业》也是这样写。语言和文字都是非功利性的。写作注定孑孓一人。等等等等。均是让我受益匪浅。

在这个似乎所有事情都可以被那毒辣的太阳蒸发掉的炎炎夏日，我们迎来了在人生路上的第二个转折点。高中时代。九月，在经过了一段不算短的休憩后。我再次整理着装，重新上路。然后。 然后我来到了这里。 我看着这里这个不算恢弘却略显典雅的学校，心想这便是我的高中时代的所在。 我看着这里这个略嫌朴素的教室，心想这便是我高一的教室。 我看着这里自己身旁骆绎不绝的同学，心想这便是我高一的同学。 心中不无激动。只是把这样的情感深藏于心底。 刚来到新班级，除了工作必要之外大多时候都是默不作声。在还未透彻了解各个同学的习性时，并不习惯与同学打成一片。我更加喜欢站在众人之外看同学。这个过程中当然也有对几个同性产生莫可名状的好感。 其中便有她。 她。身材高挑、瘦削。轮廓柔和。眉目清秀。近视。神色经常都是善良而可人的。个性亲切、平易近人。她还是个有着自己的喜好和坚持的女子。喜好涂鸦，坚持画画。这点与我热衷写字的习性颇为相似，因此对她大有在心灵上的相知之感。 第一次与她在心灵上有真正的近距离接触，是在某次把郭的《岛》系列拿回教室。无意中手持着《岛》经过她的身边。她可能是霎时间瞥到了我手中的《岛》，然后脱口而出说了句，《岛》？我听到，转过头。惊觉发语者是她。我看着她，并对她莞尔。看见她却腼腆地低下头。于是我又迅速别过头。 我能够了解她的脱口而出。想是她的确对《岛》的系列作品有着很深的喜欢，但是绝对想不到《岛》会在一个看似优生的我的手中出现。因《岛》并非老师和家长所提倡看的作品。还有她能够脱口而出必定是因为她的单纯和毫无心机。我与她是志同道合。这是多么值得庆幸的巧合。起码我在这个集体仍有与从前一样有着相同爱好的人。 第二次是由于设计班服班旗班徽的契机。组织了她包括她的朋友一起进行这些设计。我们翻阅杂志。选择标志。交流意见。讨论色彩。过程中我能感觉她与她的朋友的热忱和才华横溢。我向来都很佩服那些很有艺术气息很会画画的女生。因为与这样的女生相处定必是舒心而愉快的。印象最深刻的是。前不久我交待了她一些事情，让她负责班旗和班徽。因是看中了她的灵巧，相信她的创意。我把一切都与她细细分析并且交待了，这个工作并不轻松。但我始料不及的是第二天晚修结束后她便能够拿着图稿跑过来兴高采烈地告诉我，她已经把班旗和班徽的初稿、颜色和材料都定好了。 我想我永远都不会忘记她那个时候的神情。是像一个天真单纯的孩童捏橡皮泥捏出了一个自己十分满意十分欢喜的作品时的神采飞扬。她灿烂地笑着对我说，看，我已经把这两个图案都定好了。你看行不行。我也把颜色想好了。应该用卡纸如何如何地剪裁出来。那时的我在想她到底是多么喜欢涂鸦创作，并且多么忘我迷醉地享受这个过程。就算没有看见她创作的过程，也能想象得出。当时正在创作的她一定是虔诚而执着地拿着笔，神情专注地在画。甚至双眸还会微微发出点柔和坚定的光。这点光，是出自她喜欢画画的心。对于她的单纯喜欢画画的程度，我是惊讶的。 当她看到我惊讶的神色时，她止住了话匣。她歉意地看着我，以为我是不懂她在说什么吧。她说，没有，只是让你知道我确定好初稿了而已。接着转身离去。 是的。只是让我知道而已。只是想让我知道而已。 但是。你知道么。你让我感动。是心怀惊喜的感动。当你的作品出炉后，你第一个走过来想让我知道。实在是让我受宠若惊。我没有想到自己让你承担的一些工作，在你心中竟会是有如此重的分量。如此，确是让我感知到了自己的重要性。 想来，我们在漫漫人生路上一定都能遇见一些友人。我们都能从这些友人的身上看到自己的影子。我们通过这些友人作为介质，更加喜欢自己，更加能够感知到自己的重要。那这些友人定必都是弥足珍贵的。她。还有不仅一个她，我在这个集体，我在初中，我在曾经的过去。都曾经遇见过这么些弥足珍贵的友人。 在路上。与你相遇。 不。确切地说是。在路上。与你们相遇。 这是一件多么弥足珍贵之事。 P.S. ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝这个P.S才是最重要的分隔线＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 其实文章的后半部分都不是这样的。被我大刀阔斧得删改得面目全非。 文章的后半部分提及到我与康仔说起班里的几个很好很善良的女生。然后康仔说如果她们真的是好那就交个朋友啊。于是我就扔了句英文给她。I prefer to leave the most important room for you. 哈哈听得她感动得差点就涕泗横流。后来我把这句话说给viwu和Frog听她们都非常高兴。 其实我都不清楚自己是否真的可以做到这样。Can’t I? 因为要做到这样不是容易的。我要有莫大的恒心和毅力。我要试着习惯主动去联系她们。电话。信息。E-mail。文字。生活。甚至到了外面我还是要坚持如此。一如既往。 好。回正题。当我在文章中说完与康仔的对话后我还提到君子之交淡如水。我说朋友与同学真的是不一样的。我愿意我的生命里面有她们但是不愿她们过多参与我的生命。我不知道她们是否有否机会看到这些。由此便觉得我这个人怎么这样。其实如今在每天展示在你们面前的那个积极活泼友善的我不是真正的我。真正的我是绝对不会袒露在同学眼前的。那个成天发脾气阴沉着脸喜欢欺压别人又想很多很多东西的这个我只会袒露在朋友面前。 其实不愿她们过多参与自己的生命原因又二。第一。我迟早要走。若过于深交，又会有更多的人伤心伤神。又何必？我何德何能让如此之多善良之极的女生为我费神？第二。便是I prefer to leave the most important room for you。 语文老师把一句至高无上的评价给了我这篇文章。简直无可挑剔。确实用心即是完美。我又笑靥如花了哈。

   这个礼拜有两个为情所困的女子 诶   英国有句谚语是 相爱的人不一定要总是凝望对方 但是一定要总是凝望同一个方向 这该是适合那些准备相濡以沫到永远的恋人们 而我亲爱的你们 是属于这样的人么 但愿是   把你推开 非我所愿 把自己遗忘 只是一种逃避 把承诺当作戏言 是我不对 把真心当狗肺 是你有眼无珠 把所有人视为过客 是保护自己 把天空清点得干干净净 你看我多么厉害 你看我多么厉害 堆砌了这么多无用的词藻 又不华丽 文字应该算是在逐渐进步的吧 起着你我都觉察不到的变化 康仔说我看得出你在一点一点的进步 好多人都说你真厉害啊 而后我终于发现自己是不无自卑的 我总是认为这些东西在你们眼中显得珍贵稀有才觉得好 但是放之四海 世界之大无奇不有 我的这些文字在他人眼中又会有同样惊讶的效果么 所以说以后的路还是难行的 革莫道不消魂命尚未成功 同志仍需努力 我想把今年九月份以后自己交上去给老师批改的一些作文都发上来 尽管说很多你们都看过了但还是想发 可能就仅仅是因为这个blog网忽然又可以把三千多字的东西发上来后我觉得白发白不发因此就发上来了 满分作文就不发了准备拿去投稿赚稿费 因为版权问题嘛 希望可以录用哈   生活担保来了 你们都问我什么是生活担保 其实我费尽唇舌都说不清 又不是我办的我怎么清楚啊 只是我清清楚楚地记得母亲当初说生活担保来了之后如无意外九个月就可以走 如无意外 我也搞不清自己是否想发生几个意外了 想 还是不想 [...]

我说人还真是犯贱   昨天考完期中考 这个周末没有什么作业 理应过得潇洒自在 可是我却感觉很困闷的无所事事 因为没有作业不需要而觉得无所事事 所以说人不是犯贱是什么 我跟昊和豆豆说自己这样的感受 然后他们都说上个礼拜他们也是这样 真他妈的无所事事啊   姨妈姨丈回来了又走了 带给我一支Burberry 我欣喜若狂了 这次他们回来我都表现得中规中矩 毕竟以后是要寄人篱下的 怎样也要给人家一个好印象 因此就算碰到他们送给我的一些东西自己不喜欢我也要咧开嘴大笑着道谢 母亲说你真是势利啊 事后我跟母亲说你以为我真的就喜欢那些东西么 她说那很好啊懂得礼貌了 而我分明看到她的双眸闪过无奈   今天用了三个半小时看完<左耳> 原来也是不喜欢这种多得泛滥的物事的 不过因为几个我都颇为信服的人介绍我看而且都说好看 我就勉为其难了 感觉一般 我看着都没有什么感觉了 喜欢张漾和小耳朵的爱情 喜欢夏吉吉的性格 最后的结局还算完满 再看悲伤的结局我都怕自己撑不下去了要自己去写书了 这年头就是兴这些哭死人不偿命的故事 忽然想起以前 昊看<不是我说你>后她可以浪费一个小时的电话来跟我说整个书的故事情节内容 不过现在我们好像连十分钟也拿不出来聊天 我也好久没有跟倩聊过电话了真想念她们啊   囡告诉我倩的室友买了少女我着实气了好一阵子 我说那岂不是以后都不用我借书给你们了那我又有什么理由跟你们联系 你们看我就是这种极度依赖物质的纽带极度缺乏安全感的人 我以后自己不能借书给你们看就是失去了你们要找我的理由 我现在回想起总是觉得自己奸诈 我把L送到昊的身边如果他们永远在一起那么黄昊一定忘不了我 因为没有我就真的没有他们俩   viwu的庆生一拖再拖 我只是知道这次不见你们就真的可能要等到寒假了 除非圣诞吧 还有一个月就圣诞了 想起去年的圣诞真是声势浩大 我指的是礼物方面 我是否该准备一下圣诞礼物呢 [...]