Dearest pan.

我 梦想解放 离家奔往 盛满幸与福的国度 我 未管方向 寻索一个 心中最想知道的答案 ——candy“一个人在途上” 某日我把手机里的“瑛姐姐”改成“Lee”。感觉微妙而奇特。似乎你我之间的关系从此正式起来。也仿佛迄今你我之间发生的开心与否，和睦与否，都被称谓的改变而确定起来。 或许首先道出此文的初衷。初衷是原本料它没有那么庞大，群体庞大。我问你想要什么，你说便于携带。于是我便想到要以自己最擅长的方式赠与你一些纪念。后来念及仅有自己的一个人似乎过于微薄，因此又用了自己另一擅长的方式，所谓的领佳节又重阳导能力，发动数人以我最擅长的方式，共同赠与你纪念。 可我还是厚颜无耻地声势浩大对所有人催稿，俨然一副大编辑的样子——崔颖几乎是恨恨地称我大编辑了——却也是声势浩大地把自己的稿子拖到最后，顺便也。我从来都是这样对别人马列，对自己自由。你很清楚，你也一直对我这一点很不满。然而，把稿子拖到最后的真正原因是，我对这样的离别，真的十分十分没有真实感。 以为我们还可以在线上兴高采烈地调侃。 以为我们还可以非常享受地解决别人的感情问题。 以为一拿起电话拨八个或者十一个数字还可以找到你同你八卦。 以为与你发一通信息还是一角钱因此我便也无所竭制。 以为明年还可以找你摆花街。 以为闷的时候喊你出去唱k一定不会被拒绝。 正如珩言之确凿地说没有如果那般，以为，从来也是不存在。   关于的系列总是用第二人称贯穿全文，像一篇对情人的喃喃倾慕。但我想，我绝不能再用第二人称写下去了。否则我就会把这篇不应该矫情的文往矫情里写，看得你满身鸡皮疙瘩的。 尽管你不易被感动。   我是众人当中第一个说要离开的，然而Lee却是崔颖口中的“第一次的离别”。没有办法，我无心唬弄众人。只是移民局的事情并非我所能控制。不过，能够轻易被我肯定的是，我绝对希望迟一点，再迟一点走。 可这迟一点也得只是推迟到，半年后。同样，我也是没有真实感。说出这些事情，就像是平淡地叙说旁人之事，尽与己无关。 也不知道，Lee有否所谓的真实感。况且从你说走的时候至今，我们当中从未有人流露过些许的感伤或者不舍。因为Lee带给我们的欢乐实在太多，尽管不舍是必然，但她曾经带予我们的欢乐能够覆盖暂时的感伤或者不舍。真正的感伤或者不舍，要到你真的离开了我们，我们身边确实缺少了你的温暖，这个时候，才可凸显出来。 欢乐是表象，也是假象。   Lee的离开过程正如她本人，从来是轻松不沉重。看似儿戏，实则万分谨慎认真。她的申请，短暂速度而有效率。数月前还在为去美国还是加国纠结，不想去加国的原因是加国人太懒惰，家人却不希望她去美国，因为枪击事件。后来干脆两个签证都尝试。首先是美国，结果轻而易举批准了，也就以为加国也能够轻而易举批准的。这时，也下定决心去加国。把签证递往加国大使馆，以为此时一切事情都尘埃落定，甚至连豪华舱的机票也买下来了。 生活永远在我们猝不及防的时候，给我们来个措手不及的玩笑。 加国签证没有批下来。好，转战美国。   突然很想不要飞 想走路去纽约 看看这一路 我曾经忽略的一切 走路去纽约 也让感情在时间里 有机会 沉淀自己 ——陶晶莹“走路去纽约” 允许我作一次完整的回忆么？Lee。 回溯过去的途中，能够让感情在时间里，有机会，沉淀自己。如此，从来与Lee不搭调的感伤和不舍，得以褪去。 第一次对话，她走过来说，你走在黄悦旁边不会自卑么？那时我想，这人怎么那么没有礼貌啊。 第二次接触，我心情不好。她走过来不知道干了什么，我大发脾气。似乎，一直以来都是，在她面前我从不能像在其他人面前那般妥善隐藏好自己的真实情绪。这个，导致了她以后很欣赏我发怒。 自此，我称她是瑛姐姐。因为我叫王悦悦姐姐，所以。 初一，第一学期还是第二学期，我与她同桌。她对我发出了惊叹，说我做笔记的速度超人，老师在说，我在看手还在写。很多时候能够我因为她引俊不禁。行为淘气，虽然很适合形容她，却不适合她，未免显得她可爱。那时她很恨某某，看见某某追债来了她二话不说拖鞋子扔人。其速度之快行为之脱险，实在让人匪夷所思。她是第一个让我感到匪夷所思的人。思想怪异，观察力细致，怪人吧应该是。那时她公司原在我家附近，也不知为何，中午经常去她公司吃饭。放学的时候，陪她上五班等魔姑。回家的时候，在车上侃个天昏地暗——估计司机也被我们侃昏了。晚上，不用晚修的时候能够聊很多很多电话。 初二，我们分开。一次机缘巧合她还是坐到我后面来了，而且伴来个小强。时有的夸张欢笑声弄得我的班长同位十分不愉快。如今回忆起来，笑声很多，笑容很尽情，但因为什么而笑，真的完全忘记了。只记得，和瑛姐姐一起很快乐的。 初三，若是据我的善良真性情本性能够解释，反正我们是不和了。这个应该也是必然的，我们爱率性而为，只是这个应该表达的是大概抑或必须？从不懂得圆润处事，倘若能够懂得圆润，便可减少许多摩擦。然而真的这样了，生活兴许显得淡然无味。小吵怡情嘛。一直吵到毕业。这个时候，她和yan还有小强的感情像突然加了粘合胶那样，坚固而不可分割。 高中。言归于好。我们一起摆花街，一起唱k，一起帮人解决感情问题，她甚至可以为了旁人的感情问题连期中考试也置之不理。（人家有资本！）还有很多呢，我不知道了。因为我与众人分开了。唯一肯定的是，Lee变好了许多。她懂得了为人着想，她懂得了理解，她懂得了不是只有一个王悦才是人其他人就什么都不是。她说，不想自己离开后我们记得的只有她的坏笑恶作剧和怪性情。 恰恰与之相反。 我们记得李瑛敏的，永远只会是她的man，她的开朗，她的善良，她的蘑菇头，她的爱人vitas，她永远能够给我们带来欢笑的点子。 珩说，她不来唱k绝对会少很多欢笑。那天，变相的聚会那天，我们盼着盼着就盼她来。   纵使分开不紧要 [...]

连妈也心疼我在此处过于显露自己真性情的举动。 其实不用太担心。因为鲜有人如亲爱的妈妈你如此切身为女儿我体会我写的文字。即使我袒露再多的秘事，亦不会带给大部分人关于陈栩更多的感受，或真实或隐秘的别样观感。他们以为，早已是熟识了我这个人 人们的意识总是太主观。 但是，在看到此篇被命名为“剖言”的文字时，我希望你，唯独希望一个你，能够切身感受我即将说出或者未曾表达的话语。   睽隔三个月又十九天。 我们终于言归于好。个中过程太简单，也太仓促，有失过去的沉实之风。因此，避去旧事重提的繁琐。 一早便知，这一天迟早来临。因为如若不言归于好，我实在再无勇气去认识多一个“至亲”的挚友。这个认识的始动，需要热情和认真。而我的热情和认真早就在当初承认挚友方面的失败磨掉得一干二净。更甚，我也是没有信心，找到另一个灵魂上的双胞胎，没有信心逼迫自己承认，这另一个是another而非the other。尽管自己曾是口不择言引用亦舒之说，一生无爱或是最好；即使如何责怪你们当不了我，永远不会是我，如我那般，认为是值得的感情值得的人就不择手段去挽回。可是，人若要遇到最爱的同性是一件何其来之不易的事情——因我已遇见，便也深知其重要珍贵。 如是，我重新接受言归于好的事实便不再唐突了罢。 兴许，唐突从来也无。某些时候，我的为人处事有着些致命弱点且极易被一语中的。   问题是，这个睽隔。太长久。   这个对于我们来说的时空罅隙，太长久。我们已太长久，没有参与对方的生活。 我已不能想到什么有趣的事情就顺其自然拿起电话拨那个半夜里叫醒我亦能倒背如流的号码。即使有，我只是提醒自己，应该如何如何做。原由大概是，卑劣点说，我在这个于我俩来说太长久的罅隙里，找到了感情寄托，或是说感情的对象得到转移。 我已不能看见你的信息就忍不住用极方言的方言同你调侃时间长久到我们都忘了当初找对方的正经初衷。于是，我明了习惯亦可更改，而且倘若更改了，其速度和程度都是彻彻底底，干净得不留一点痕迹。我根本无从察觉。 我已不能听见你同我囡或者康康或者你们班的人去哪里没有带上我就条件反射般产生不可名状的醋意。这点很能说明问题，你知道，我的占有欲从来极强。 某日，言归于好后的某日，我顿觉力不从心。 于是，我对你说，我无话可说。我万念俱灰对囡说，其实觉得和不和好都是一个样，好像，很没有意义。 扪心自问，难道如今我与你之间随处可拾的希望，都抵不过当初你曾经带给我的失望？ NO answers. I can’t find any.   欲哭无泪，当下的确切身体会。 想起睽隔之前，我尚可为这件事情哭得差点没背过气去。想起睽隔之时，我还可被这件事情弄得接连数天心情阴郁。 我宁愿要回以往的尚可和不可，也不想要现在的欲哭无泪。   我想告诉你，我在努力挽救。坚信努力久了我便能找回感觉，努力久了就会成为习惯。 灵魂上的双胞胎。希望能够传递给你，我是多么恋慕这个短语。你能感受得到吗？   所以。 短信里时而的冷漠请你要谅解。我不是突然又对你产生不满。我不过是想不到哪些恰当的措辞与你对话，只好用这些自己习以为常的用语。你知道的，我从来都这样。这个时候我还是不习惯重拾过去的调侃语气，确切来说是，羞于。在面对那一大段睽隔的空白时的羞于。有时心中的偏执狂又在想，我是否再有资格用这种语气与你对话？ 看电影那天我的冷漠请你要谅解。我不是不想和你谈笑风生快乐如斯——你不知道，我其实只是在生气，而且一直在费力思索着，在几乎半年我们没有碰面其中又有三个多月没有与你联系的情况下，我该如何开头——开一个你我都觉得轻松得可以愉快相处下去的头。然而，我混沌的头脑终无所获。 电影院里突然要求你同康康调位置让她坐到我旁边来的事情请你不要误会。我不是不想和你坐在一起看电影，我不是讨厌你。我只是发现你和囡聊得很起劲但是康康就一个人呆在旁边，我不希望她不愉快才让她坐在我旁边和她说话。忽地觉得让你这样做似乎很说不过去，我还要貌似此地无银三百两解释你和囡聊我和康康聊嘛。但我真的不是此地无银三百两。这些，你知道么？我想你理解。 见面时避开你的眼光和我没有看你的眼睛对你说话请你不要介怀。因为看见这双久违的双眸，我竟然莫名感觉心惊——该是，害怕再失去。所以我干脆不看，肤浅地躲避无谓的恐惧。   原以为解剖自己的言语不会累赘成债。话匣一打开，那种专属偏执狂的念叨再次泛滥。 ——算了，结束吧。 心中那个亲爱的偏执狂说。——她能够懂。   我知道你能懂。

妖娆的热带风情 谁与争锋 能够在盛夏完成的最大胆之事 应该是把避暑转为更为淋漓尽致的迎暑 靠近赤道 便是如此一个疯狂举动 其实 我更想迎寒 苏嘉骐某日发牢骚说 你为什么每篇文的题目都是如此深不可测而且与内容又是风马牛不相及呢 每看你的文章我在心里都嚎叫着 这丫 真是小资！ 其实 我很喜欢这样的风马牛不相及 但不希望被人评为小资 简单朴实的物事忠于己心 当然 被珩修饰为华丽的文字游戏 又是喜上眉梢的悦事 因此 请允许我 唯独一个我 保持这种风马牛不相及好吗   01. 我无话可说 这是对你所说 我们都回不去了 是不是 抱歉 于这个暑假 viwu说我貌似过得充实无比 我说其实然否 尽管好像完成了钢琴旅程上的某个重要里程碑 可依照常理来说应当是 没有最高级只有更高级 人还是得奋战下去了 而且还必须浴血 最大的满足似乎体现在电影方面 值得提及的是不过也是数量方面的满足 质量由于私人关系无法完全投入 以致失去了许多捶足的心动心疼契机 何其不该 仅是兴许为以后的创作了积累素材 能否实现 还是一个有待探讨的话题 曾经跟viwu说过 每一天遇到的事情不管是有意义地需要铭记抑或无聊地妄想记录 都热切希望此些有意义或无聊都能够以一种成功的方式 被我以恰当的口吻和叙述表达出来 凝聚为众人不倦的阅读材料 然而 当发现每天希望的频率发生越况愈下 不无心惊胆战 [...]

my lucky flight 会跳舞的女孩 7 这个女孩能窜你! 会跳舞的女孩 有点像一个小学同学的样子 城墙绵延至世界尽头 1900说 他想看见世界的尽头 想不到 这个内地城市亦会拥有如此诗意的名字 宋城 或许以后踏足这个城市的契机 不复再有   01.   会跳舞的女孩 在宋城认识了一个会跳舞的女孩 记得老师把她向我作介绍时 是在女孩的前面加上出自音乐世家的修饰语 而且年纪轻轻却成就非凡 北京解放军艺术学院 也是许飞的母校 向全国招生 三千人的选拔赛 只选三十人 女孩便是上帝的眷顾之一 女孩是钢琴老师同学的女儿 初见女孩 只觉她大方 豪气 善于交际 一点也不怯场 有别于一般小家子气的男孩 静下心来的时候把女孩的经历和将来细细揣摩 是能够尝出味道的 十一岁 就要离乡别井 只身趟去另一片天地 那里没有亲人的嘘寒问暖 就只有她自己的冷暖自知 每当说起她即将去往北京 我从未发现她的眉眼之间有任何不愿不舍 只有双眸发出光芒的跃跃欲试 甚至那日下午妈妈要回家了留下她一个人在此地进行学前训练 她没有走出来送别 没有抓紧剩余的几次机会 与妈妈有更多的拥抱或者亲吻 许是女孩不懂事 年纪太小 岁月怜悯她 未曾带她领略孤独的愁苦 可是 [...]