Dearest pan.

1. 为长久以来偏执的坚持挨更抵夜的任性机会不多了 因此好好把握机会 孑然一身闯出去将开始又一场跋涉旅程 安慰捉襟见肘 记得冷暖自知 适才全家集体开暖器 心情好到爆标 我一直很向往某个境界 寒冬在家穿着短袖晃来晃去  快活赛神仙 是连冲澡的时候伊卡路精华素挤出来的米田共形状也破坏不了的好心情 冬天的确很适合洗热水澡 拉开浴室门感觉腾云驾雾 然后发现两个脚丫子烫得通红 心内满足 于是正当悬在十五楼高空的我们家陷入和乐融融的状态 兴许每个人都high翻了 突然停电 暗黑中严寒逐渐来袭 一点一点不留情面侵蚀余温 我竟然无可避免地想到你 然后找你 在爸爸当机立断的努力下片刻恢复正常 被突击的孤独打扰的心情瞬间回归正轨 适时抽离 此次举止成熟了 似个成年人了   2. 高中同学之关于篇正在完成七的部分 原本应当先完成与汐的 后来坚持要听罢她的first love才肯下笔 只愿更加完整 写关于从未试过这么考究 因为不再有人比自己清楚所谓的定位 时常有感觉 此时此刻自己所面遇的情感未免太有生不逢时的遗憾 “不会再有人像我这般执恋你了 我也再也不要像这般执恋你了” 无论如何 该负责的还是要负责 比如回复qier的厚爱 【TO PAN――by qier】http://qier0108.blog.163.com/blog/static/376700502008022105542452/ TO qier 栩淇 你实在不适合走矫情路线 我爱看你日志里的肆无忌惮 你有一个礼拜没有更新了 只感觉你是为等待我的回复而特地腾出来的空间 想告诉你 [...]

1. 看完《人间》和《追风筝的人》我突然意识到，自己已是立于年华转角处。至于未拐弯前我是何样，拐弯后我又会蜕变成什么，恐怕不得而知。 终于完全彻底地不相信，这个世界有至善。白娘子和哈桑，此等伤害自己成全别人的好好先生，怎可能会存在这冷漠无情的世界中？ 正因为了这认清，于是看待事物的目光开始温润起来，周遭世界物事开始变得可爱。 “就像我对于生命，和对于你，已经没有多大希望。所以我对两者渐渐开始不那么失望。” 我想这未尝不失为一件好事，但也深深明白，这是蜕变成佳节又重阳人的我，学会了白娘子所不懂的人的无情的我，终究成为堇年口中那种要无情便有多无情之人的我。 而我也将把拐弯前的过去封存，沿袭一贯以来的决绝。尽管过程有多么犹豫心内挣扎得多么痛苦，以后都不提了，毕竟失却的不只是当初的心情。 曾经在一段时间内不断诘问自己，用审质犯人的口吻，你是否真的不要了，你是否真的不要了？基于不希望愧对诚实我答不出任何肯定与否的字句。最终发现，什么答案已无关紧要。   2. 这不过是发生在短短三个月的事情，近日陪妈妈出去应酬，多的是人恭喜我说即将成为美国华侨了，我的回应通常是笑而不答。面对一位颇德高望重的长辈，我忍不住说，如果三个月前，我会告诉你，我一定回来贡献祖国的。但今天是三个月后，我实是不能把话说得那么满，要给自己留多条后路。 如果是三个月前读《人间》和《追风筝的人》，我也会当机立断相信世界的确有白娘子和哈桑的存在。 其实，三个月，能够发生的变故又能有多大呢？在我的主观意识上感觉似是遭受了人生的重大转折，也不过是因为庸人自扰之在意识上自我放大而已。怎么说也该是好的，毕竟人生的许多经历如果你不自己去创造机会便永远无法体验得到。   3. 有些事情如果你不现在不做，也许以后就也不再有机会了。 读过一个名导的专栏，他简单而有力地剖析人的一生与父母的牵绊。人生下来顶多只有开始十二年是最与父母息息相关。随后步入青春反叛期，又有所谓代沟，与父母心灵上的距离越发遥远。成年后离家进入大学，造成实际距离的遥远。再以后就是人生中的奋斗期，工作打拼，为生活努力，根本无暇顾及父母。到四十不惑才有心有力关心已然年迈的双亲，也不知他们是否还有这个耳力眼力来应付我们的关心了。 彼时读到此篇专栏不以为然，仅当有趣便铭记于内。如今在脑海忆起却感觉字字句句都触目惊心——原来与世界上离自己最近的人相处只有占漫漫人生六分之一的时间，实在是短暂而无力的不够。 特别是我这类人。许是一年后的现在，与父母的交流也仅能隔着太平洋依靠一条不可靠的电话线。这也只是读书时候，尚有空闲与他们回报日常生活。那以后呢？大学为学分奔波，工作为高薪劳碌，时间匆忙到总是忘了分给同父母琐碎的关心问候上。待真正有能力了，在优良的环境中购置一套别墅，提供给父母环游世界享受美食的机会，而他们又是否还有这种精力呢？这个时候的他们是否认为在家享平静的清福比任何都来的实际呢？ 总是说如果有一天，我有能力被允许参与到父母下半生的生活中——今日我卒之醒悟，“下半生的生活，”已经来不及了。 4. 我们一生下来就已参与了父母的生活中，只是我们没有心留意，藉由一个又一个冠冕堂皇的借口，逐渐抽离了在父母生活中的参与。而后有感愧对，又用同样冠冕堂皇的借口，硬是参与到他们的生活中。殊不知——为时已晚。   5. 爸爸不爱正经和我说话，我亦总是带有生烦的情绪厌恶他的不正经，并溢于言表。有一天他比较正经地跟我说一些事情，在我就看来有如正常父女的对话，吓得我受宠若惊以为爸转性忙问他你有什么阴谋？ 这些时日，爸爸因为我的温和态度肯定不止一次，而且感觉他马上要脱口而出问我的是，你有什么阴谋？ 叹气。两父女，和谐共处的时候还因为受宠若惊互相问对方，你有什么阴谋？   我只是在接爸爸电话的时候语言温和了些。我只是在两人独处时主动创造话题给我们父女俩。我只是在他出差回家的时候打趣问道有何收获。我只是学会了这些未拐弯前的我觉得表面做作而稀松平常的行为——都是些生活化的行为，很适合表达真情关怀的行为。我们两父女总是羞于表达真情，因此也总忽略了那些生活化稀松平常的互动。 如今才肯用心分析爸爸对女儿的不正经。爸爸的工作并不轻松，而且对待的态度必须严肃谨慎。 “若大世界，总有一个人为我遮挡风雨无怨无悔，静默无声。也许有些时候我会讨厌他的沉默，因为他的沉默我总是对他不了解，导致与他相处时没有应该的熟稔无间。殊不知，他已无力说话。他需要不停地忙碌来养家，他需要照顾妻女。他已累得无力说话。 是的，他就是生我的养我的爱我的。爸爸。” 这里的沉默，是指他鲜少的正经说话。他总是习惯在我面前扮演一个轻松可爱的爸爸，那是因为他总不经意想要把自己的疲惫和劳累藏得很后面。 每隔一段时间回首以往的文字，通常这一段时间都不会相隔太长——可我都会感到羞愧，为何以前的文笔如此不成熟，只剩下让自己忍俊不禁的成分。而每次，我回顾《给你我的爱》上面这段文字，心里总会兴起潮汐，温情地卷袭了我对爸爸的不了解。   6. 签证过了的消息在妈妈的朋友堆里传开来后，她的朋友们便当她是不回来了似的，每个人争先恐后请她吃大餐。她喊上我，我一开始推托，后来耍小把戏道，你想我去么，你想我去的话我便去，此时妈妈都会配合地说陪陪我吧。 妈妈不是朋友遍天下的那类人，只是能够成为她的朋友都是有幸的。因为她也是对朋友好到什么都不计较的人。但相同的是我们母女都不再会对至亲以外的人掏心掏肺的好了，哪怕他/她不要都要待他/她好的那种，因都过了那个年龄了。微笑。 曾有一次在饭局上听妈妈说，小峰姨（妈妈挚友）认为我跟她真的非常非常相像。我仔细地没有忽略掉她语气中的一丝骄傲，让我温暖地扬着嘴角的弧度一整个晚上，对陌生人的话也多了起来。 妈妈最近越来越自傲，越来越喜欢称赞自己了。而且很喜欢在我面前大言不惭道，都是我教导的功劳。我以她的骄傲为欣慰，因为她的骄傲能说明很多。   我有把至今我仍不愿向外人袒露的隐秘摆在妈妈面前倾诉，说着说着自己明白很多事情，她也奉劝我不要执着，不要自设僵局。我承认我是胆小怕事者，自我下定决心让自己同过去狠绝砍开，我便随妈妈加入她的朋友圈。跟大人聊天对我来说不是困难的事情，只在乎我愿意与否而已。而我也在逐渐愿意，次第敞开胸怀的过程中认识到，人与人之间无所谓隔不隔绝，若是愿意，亘在眼前无论是年龄抑或心理上多大的鸿沟，都可以跨越。这就是交往。但我也始终不愿跳出妈妈所在的朋友圈范围内，依然眷恋有妈妈的地方。 在与妈妈朋友的饭局里，我越来越能够说出很多逗众人笑的话语。换句话说是，越来越如鱼得水了。比如和小峰姨热烈的讨论，比如对陈睿老师玩笑的应付自如，比如会主动跟燕姐姐介绍影片，比如觥筹交错间开始认真聆听大人的讲话，比如不再饭毕马上捧起书看，比如昨天真正认识了的彭景——虽然因为年代的关系，我们的观点出入颇大蛮有分歧，但我很少能够跟只是一个人聊那么多方面的事情，几乎面面俱到，而且所兼顾的事情都是风格多样，也该很少有人像我们这样，既看康熙来了也看这个杀手不太冷，既读VISON又读MINA，既煲士兵突击又追2吻，所以聊上了整晚的话。深夜妈妈要躺下床了我站在房门口跟她说这晚的感想，我指出彭景和我的差异之处，认为如果我和她能够把对方不同的观点当作是另一个层面去看待事物并且接受的话，这将又是一次新奇的历练，妈妈说如果我和她真的能够做到那样我们将会成为很好的朋友。 再比如下个礼拜的澳门之行，有桐桐作伴。我终于终于，重拾了期待。   妈妈总说，你能够投胎投到我这来，真是三生有幸。的确，能够成为我妈的女儿，是有幸的。 哪有妈妈陪女儿一起追偶像剧发花痴呢。哪有妈妈赞成女儿买色戒的足本版呢。 昨晚跟彭景说起双方的妈妈，她说完她的妈妈轮到我，我首句话是，哪有妈妈做到像我妈那样……后半句没说，彭景就紧接着点头认同。 那刻，我心中充满自豪。   7. 这段迫在眉睫的时日，家里和乐融融了许多。除了很少时候被表姨的不可理喻气到外。 也有被爸妈严厉说教的时候。迟睡，盖少被子，穿不够衣服等等。特别是这么冷的天气。 但其实我都是知道的。 爸爸总会每天临近出门上班，打开我的房门，让空气流通，使房间不至于太闷。晚上回来看见我睡了也会悄悄走进房间，帮我盖严实被子。 [...]

1. 世界总要剧情化才异彩纷呈 命运永远不会按理出牌 因此才有需要感慨唏嘘的人生 前几天还在跟妈妈讨论他们的恋情 今天就发现他们分手的新闻隆重登上各大报章 版头赫然凿印一句关于时光敷衍的总结 两年零五个月 心中不由凌厉地可惜起来 姊弟恋有的是长久下去的资本啊 不然难道科学家的证明都是屁咧 男才女貌多么登对 赏心悦目的眷属在这娱乐圈又有多少啊 况且从来不惧众人的灼灼目光 恋得高调爱得响亮 他们懂得吧 喜悦必须分享才称得上是 庞大的福祉 那干嘛 为何 搞什么飞机啊 要分手呢 头剧烈地疼起来 眉眼之间有沉重的担 心情感觉有种怎样也无法抚平的褶皱 七说我太把人家的事当事儿了 我知道会很吃亏 但就是有种不甘 尽管深明不甘的来由 可这是就算理智地认清事实也堵绝不了情感汹涌的势头   2. 你越是投入这饱含冷暖的世情 就会越容易失望 因投入正是引致被骗的最好契机 它会在逐渐的温柔攻势里把你哄骗得犹如身处天上人间 瞬刻却猝不及防将你打入冷宫 然冷宫实则是你的初始 不过相对于之前的天上人间才变成的冷宫 它开始让你满心欢喜 以为在狭窄的世间始终有着眷属的存在 这对眷属符合你理想中的所有条件 即使不参与其中 你也很高兴能够成为见证眷属一路走来的观众 个我的情绪在见证的过程中抒发得痛快淋漓 最后灯光打下帷幕拉开 却发现自己其实置身于偌大舞台 那眷属只是个道具 自己才是真正取悦观众的小丑 转头看见道具亦已不可挽救地碎裂 或许它又让你满心期待 以为今天物欲横流的时代依然有分甘同味的团队 有福同享有难同当并非标榜温暖友情的大话 在某个早就预设好的铺垫 在你眉开眼笑地注视下 [...]

1. 有一天妈妈坐下来心平气和跟我谈话 好长一段时间 都是我认真地在听然后认真地作出回应 当真是以朋友平等的姿态 而且都是作为成年人的身份 感觉相当踏实成熟 却随着我的惊觉 结束了这种平和的氛围 此种对话的形式使我不能适应 后来便一直只有她的声音 但也不是不喜欢 反正陌生迟早会被熟悉渐渐替代 而熟悉渐渐陌生 内容听进去大部分 不能确定是全部 归属感一词将如同某个结痂一样被反复描摹 画板是要有了触及才能鲜活可感的未来 前所未有的牢记 人去往某个地方长期生活 必须要有归属感 否则定必难以投入 到头来停留了那么长时间却是换来回忆的空白 时间浪费了生命也耗损不少 组成归属感一词有两个层面 亲人和朋友 记得当时她告诉我说每个时期都该有每个时期的朋友 我几乎要以抗死的姿态抵挡这句话带给自己无可否认的震撼和打击 直到此时此刻 回想起来 才明晓自己不可救药的幼稚 那些苍白的反抗 有着更苍白的妥协接踵而来 我必须学会把别处视为自己的家 我必须学会拿捏得当 我必须学会收敛 她建议是否把平时积聚的珍宝打包过去 我要开始认真考虑可能性及可行性 因都是归属感的载体 归属感从此到彼的转迁便是在这潜移默化中发生 外面的事情从那日于大使馆亲眼看见官盖章下来就此确凿 已在不远处准备碾压过来 命运又打算给我个措手不及吗 不要紧 我已有思想准备 尽管听亲人述说千万次 语言如何生动比喻怎样贴切 然都不是自己亲身经历的事情 事实仍可把其归于陌生的类别 她终于开始为我预设种种可能与不可能 我也终于开始不再为不能轻易许下的诺言设计多种与人情相关的藉口 路程既定 毋需推搪 懂得为自己留下一条又一条宽阔的大路 断开所有同沮丧懊悔失望接连的线 [...]

01.序幕 好早以前与汐找我商量小品的事情 后来赋闲在家 那时学校一次也没有回去 就这么决绝地狠下心来 不闻不问 据说弄得七好像失恋了一样 与汐少了个可以撒娇的对象 qier则不需要我担心了 因她懂得活好自己 qier在与汐的blog上留言说我的特百惠一直搁在尚未被撤走的位置上 太易令人睹物思人 cyc光临与汐的blog留言道若用我的杀人鲸特百惠养植物的确合适云云 而我 在手机编写了一则回应他的信息 内容是杀人鲸特百惠我早就换了 现在那个是春暖花开的特百惠 最终犹豫多时 还是不忍发送出去   02.前奏 终于 听说与汐的剧是自编自演 我问她比赛是什么时候 说会回去看 与汐说你想回去什么时候都可以回去的 用玩笑的语气认真地告诉她 我需要理由说服自己回去 她说进了决赛通知我 决赛那日当真回去了 满脸春风地示人 重点是在满脸春风抑或是在示人 毕竟我似乎好久好久 没有示人了 没日没夜地闷在家里 那日确实是我睽隔了多天首次与那么多人的说话 回去第一个看见与汐 结果那家伙在第四层大声喊在第二层对面的我 就在气恼地疑惑是谁那么不解风情 我抬头看见她求救般夸张地挥动双臂 上楼后与汐过来截住我 我忙说好久不见好久不见 伸出双臂给她一个结实温暖的拥抱 然后找到七 看见些九班的人 轻轻打了声招呼 有些人装模作样地说怎么回来了也不进来班里 有些人 就是那些尽管没有相处感觉相处会融洽的女生 照面微笑着说 哟回来了 这段时间有做些什么吗 问候很轻乎 可也确实让我的存在感凸显起来 而今对我来说重要与否已经没有关系了 [...]

希望你 是除作者外 第一个读此篇关于的人 才没有辜负我对寿星你的心思   1. 与汐在设置她日记的链接时这样介绍 榜样。qier 对此我的评价 与汐 你说的话总有一击即中的强烈效果 是的 qier 她是榜样 是与汐口中的女王 更是我们心中认定的小小班同学   2. 不便忆起对qier的第一印象 兴许美好的过去会被破坏 而今 我卒之对高中以来这段时间 总结为过去 宁愿失真 产生违和的感觉 希望回忆能够被情感肆意篡改 甘之如饴 因了真实具有可怕的摧毁性 夸大其词了 注册那日在教室填写个人资料 拿到全班花名册 在第四的位置发现我的名字后一路浏览下来 竟然发现另一个栩 心中无措 毕竟小学至今 名字些微的特别能够带给我某种程度的安全感  而竟在同班内与另一个栩相遇 继而幼稚地心生不忿 今天想来 彼时第一次看见qier的不顺眼 便是由于此衍生开来的恩怨 范范唱 第一次见面看你不太顺眼 谁知道后来关系那么密切 微笑 那日结束后便是开始军训 其实一直还不知道另一个栩是何许人也 与曼整日沦陷在小人的揣测中 终于在到达基地点名时 闻名不如见面 总是出于嫉妒的心态 有种宝贝被抢走的不甘 莫名陡生对名字的占有欲使我七天军训下来不能同qier好好相处 起码彼此连留下平淡的印象都没有 虽然队伍中我站在她隔壁 [...]

新年伊始 生活无比迷茫颓丧 可却想要亢奋也亢奋不起来 天 元旦接连下来几天便是吞药丸就可吞到饱的日子 感冒声沙不在话下 原本没有某类问题的我竟然肚子闹得痛不欲生起来 且不管是那种疼痛 赶紧拿热水袋敷在衣服内 几分钟下来舒服得不可言喻 前几天大扫除 把窗台上的布偶摆设精品香水贝壳全拨了下来 刚整理出来头绪的房间即便打回原型 懒散心思又躺得满地都是 妈妈去泡温泉前夕下最后通牒 如果她回来还是看见我房间乱糟不堪绝对有我好看 于是便只好伴着aiko晓萱范范小综mika静茹坂本的声音 陷入一片无妄的整理当中 不久前看到一篇评论 说日语歌韩文歌因为不懂的关系 都只能当作是收拾房间耳旁的鸟语 那时当即笑喷出来 笔者描绘得多可爱 但拍手称好呢我是吝于给予 因有过曾经因为旋律而产生落泪冲动的经历   在整理的过程中 当真严守了起初明确响亮阐明收拾的三大原则 彻底 通透 绝情 非常稀罕地满腔勇气 由于以前感情充盈澎湃 逢有丁点意义的物事都不愿丢弃 故囤积一仓库 这次将不再犹豫 那些仅有丁点意义的物事再遇手下 不假思索便收到垃圾袋里 包装礼物的花纸 杂志的赠品 三四年级的笔袋笔盒 皇家酒店商店的袋子 小学生的口袋字典 成语接龙 等等 还有许多过于琐碎的物事 琐碎到也许曾经对我来说很重要 于当时不可或缺 然至今都是琐碎到我一碰眼后马上遗忘 我想我最绝情的无怨无悔当真是这次了 十年半的课本习题练习纸试卷 加上以上提及的琐碎物件 和名副其实的垃圾 通通大包出来有 十一袋 [...]

01. 不用上学的日子大概不能用言语形容 是真真正正彻彻底底的赋闲在家 这兴许也是我失去说话能力的一个次要因由 这么长一段时间 只有打过一次电话 给应该要致电的人 qier气恼地直指我是有闲俱乐部的现实人物 因为我竟然百无聊赖到SMS给她和七问是否会砌沙律 而她收到短信的那会儿刚跑完体育课的八百 不负众望的再次最后于是被胡燕咆哮完 我微笑着听完她的指责 万不愿发现心中仅存的不舍 微妙得丝丝入扣 整日整夜地窝在家里 好不容易提起勇气迈出家门 倒是连头也不敢抬了 怕愧对日光倾城好多日的晴空 怕着怕着也就似乎连习惯都摈弃了 偶尔情难自禁抬头望天 竟有恍如隔世之感 有好长一段对于这样日子的适应期 比中考过后的那段日子还要放松 妈妈真的一点一点也不限制我了 何时起床何时躺下都是自由 去往没有束缚却带来茫然 因此却不知能够去往的地方 唯一剩下的只有阅读 在joyo买很多很多畅销书 付帐时看到两本书的费用只用一本书的价格便可得到 心中的爽快被脸上的得逞笑容背叛了 满泻而出 笑容痞痞地告诉还在兀兀穷年的七她们我这是提前考完高半夜凉初透考 我知道那时候自己的样子 很欠揍 连写字都不写了 不是懒 而是不敢 我想世事总是由因果循环环环相扣而成 譬如花街 一句不摆了便可推翻许多当初掷地有声的承诺 康康说要帮我摆花街的承诺 苏嘉骐说要携眷来捣乱的承诺 曾经说要同珩和升一起逛花街的承诺 和囡相约继续摆花街的承诺 要求七携眷探望我的承诺 包括祖庙之约等等 再如那件只有小粟旬变性才有可能发生的事情 与汐 不用小粟旬变性也终于发生了 一次性不可更替的选择 硬着头皮也要承担下去 接着发现两项放弃都是环环相扣的物事 两环以下也扣连其他绳索 一旦推翻 [...]

记得吗 曾几何时我们真的很喜欢 很喜欢的歌 来自当下我最厌恶的歌手 平素每每看见她少不了的指责唾骂 几欲湮没过去我们对她这首歌 一起的喜爱 这不是专辑主打歌 那时对她的讨厌没有现在严重 专辑出来我听 碰巧你也听 讨论起来的时候竟然都不约而同指出自以为最赏心悦耳的便是 蜃楼 我们一直有讨论它名字的来历 我们一直念念不忘地唱 迄今它一直躺在我用来听歌的地方 不曾没有它的位置 很多很多时候 一首歌存于我这的原因 并非它本身 而是它背后的故事 譬如蜃楼 譬如我歌…故我在 譬如For fruit basket 譬如黑白配 譬如分飞燕 这些歌大概听的机会很少 不怎么去触碰它们 只让它们一直躺在 离心最近的地方   曲和说 原来有些事真的是不经意的完整 有些人真的是出乎想象的命中注定 圣诞那天晚上打算犒劳自己 独个跑去大明星看[集结号] 最近是越来越喜欢到大明星而不怎么到金马了 早早便进场 一个人看电影的好处是 绝对能够早早进场 因为不需要等待 坐下观赏其他电影的预告片 看到周董的[功夫灌篮] 突然触电一般忆起 周董至今的两部电影 不知有意抑或无意 巧合抑或必然 都是跟相同的两个人一起 坐在漆黑的电影院欣赏周董的细眼 感受刺耳的刹车声 和行云流水的钢琴 原来 原来有些事真的是不经意的完整 [...]