Dearest pan.

话说万事开头难在我身上有了如何深情的植根。

本是决意在离开以前写写七的事情，却被自己用种种藉口搪塞过去。一切都是有迹可循。若是有心人必定可以追溯到我过去大言不惭的罪恶证据──大概是从去年底到2月17日再而至今的过渡，甚而有七忠实的留言，表达她对我这篇尚未诞生的《关于七》之期待。

我却厚颜无耻拖沓至今。离开以前不过是心中偏执狂作祟，将《关于七》的半成品大刀阔斧砍去四分之三，开头推翻又重来。抵达以后又以“不能在苹果机解压缩文件麻烦”这不成文理由继续麻人比黄花瘦醉自己。

某日致电予七，星期六早上10：15。我不敢轻言，在这人声鼎沸的下课期间，这个越洋电话带给七是怎样的感受。恍如隔世？──你太把自己当回事。惊喜的震撼？──你还是把自己当回事了。只知电话接通，听到她声音的刹那，心内兴起的潮汐足以引发落泪的冲动。万分肯定的是，匆匆十分钟与情感挂上钩的寒暄里，离七最近的不会是她身边热闹繁嚣的人们，而会是隔了千山万水的我，最懂她，最贴近她，最知道她想要听到什么话。

挂上电话后，有要再续《关于七》的打算，惜学业繁重──有够冠冕堂皇。

 

卒之，到了无可再拖的七月七日。

恭喜你，七，先我一步，跨越那条人生分水岭，踏上芳华十八的红毯。

 

1.人生若只如初见

如此，终于免去了一番关于开头我从不知该如何拿捏的赘述。

一如我俩的初见，情感的滥觞。

 

军训时分，因为担心是否要站军姿，我鼓起勇气问教官到底有否站军姿的活动安排，教官却故做神秘地走开，随后，七说了她人生中跟我说的第一句话：“你为何要问？如果不问我们也毋须站军姿了。”

要当时的我主动在众多陌生人前发问本就不是易事，我发出此问之前心意定必兜转曲折了十八乃至三十六环。而你竟然质疑我的勇气，毫无疑问便是触犯了我毒舌的本性。于是我狠狠地回击，“有理由原本定下来的活动，仅仅因为我的不闻不问不提醒就不进行么？”

就此僵了下来。

人生若只如初见。念吟至此，噤声。

幸好。幸好这不是真理。不然我俩情感的滥觞若是仿了这初见去，后果不堪设想。

 

过去的年岁中向来扮演扑火飞蛾的角色。其实随着年纪渐长，越发察觉这样扑火的情感虽是动人，却为残忍得动人，不切实际，注定吃亏。你在未相知前便率先选择付出感情，听上去很美好，实则已是输了一层底气，谈感情的日后中必然少了一份淡定，大局不见得是掌握你手。

自当我认清这世故后，那是高中的事情了。

 

2.可遇不可求

此时，这个已没有心的我，偏偏遇上了七。今日我仍时时扼腕，为感情的生不逢时深感惋惜。

七，我在想，如果当初你没有申请跟陈嘉良坐，尔后随命运安排坐在我和w身后；如果你不是色厉内荏的个性，请注意，我是贬义褒用；如果你没有那么大气容纳我的小我个性。两个同样心高气傲的人是不可能靠近，乃至熟识起来罢。

漂亮的蝴蝶效应──指在一个动力系统中，初始条件下微小的变化能带动整个系统的长期的巨大的连锁反应，正如骨牌环环相扣的必然。

我曾经写，与七相比，qier和与汐，她俩是我所始料不及的。无意相识，更无意相知。只是不知不觉间，抬头发现，呵，已经这么近了，近到可以相互扶持走一段路了。

这是有后续的。

与七的相近犹如一场蓄意布置的化妆舞会。一旦寻获舞伴，终其整晚的舞会必须同这位舞伴圆一支又一支的舞，不卑不亢，不离不弃。过程中，双方不曾知道对方面具背后的真实心情，不曾知道自己踏过什么舞步，不曾知道自己别过多少人的裙摆，以及多少人的肩。直至舞会终了，舞者取下面具，方才恍然大悟，许些事情不言而喻。

与七的相互扶持中过程一直磕磕碰碰。不带善意的试探，凸显以往曾经受伤的痕迹。战战兢兢地伸出触角，意欲一探前景如何。

孰料蝴蝶效应又是一种混沌现象。我花了半年时间，意欲忆起与七渐为相熟的轨迹，却始终想不出个所以然来。

惟记得。

情景一：

陈嘉良问我说，有听些什么歌曲？我说，我不听中文歌。

那么？

只听日韩文歌。

七兴致勃勃地把头递过来，你听什么日韩文歌？

当下列出中岛美嘉，以及数个韩国当红组合。

接着七兴高采烈语速奇快地列了些歌名，满怀希望地询问我有否听过。天知道我在家姐处听韩文歌时从不看歌名，那次只好让七失望。

情景二：

七操着一口淳厚的美语发音。她的口语漂亮得能让我毫不吝啬赞辞，而且当面直指她的好来──是日于校园的双杠器材场地，我俩靠在某双杠旁──七听罢一脸理所当然地接受了表扬，脸上的笑灿若桃花。

我原以为这两个情景距离自己有够遥远，不然怎会清晰如斯。后恍悟，不过是不到两年前的事情，不曾离我太远。

尽管有所谓试探，这恰恰是真实的年生。七其实是不易动情，却容易用情很深的人。在某种意义上完成了高中生涯后，我清楚自己庆幸，碰上了这可遇不可求的七，而非他人。

 

3.说起过去是那样厚

适才把从前的blog文翻箱倒柜拿出来重温。我在06年九月正式认识七，首次在文字中提及她的日期是07年五月。开始怀疑自己的保护意识是否强度太甚。

理顺时间的脉络，终寻得思念的果实。抬手摘下，甚是汁甜水蜜。

高一下学期回校，蓦地对七在心上的重负卸了下来。她向我推荐某日剧，不是因为她我也未必爱上“他”。该年生日，她达成了我的生日愿望，送了一个“他”予我。今日想来，怎么自己的生日愿望这么容易达成？

七习舞已久，她的筋软得太不像话。同时，她又是一个懂得养生、然心理年龄只有八岁的家伙。有次我为了要增高，特地在七的指导下，经历了某段时间龇牙咧嘴的疼。

七极爱向我推荐音乐。我确信某段时期她定是曾有要将我熏陶成仙后的意愿。煞费了七的苦心，我如今仅仅是弄清了他五人的长相，以及大概特征。声线正在努力辨清中。

一年前班里掀起了快乐男声的热潮，七每日滔滔不绝地说着他们的事情，明显地，一帮花样男子。迎新的风向刮得如此热烈，我倒沉醉在不为人理解的怀旧风情中。与七全然搭不上调，依然故我。

也有例外。七某日突然说，我现在不同班里喜欢神起的人说神起的事情。过了好久我才说，我能够理解你，是因为觉得她们的喜欢很肤浅，不够承担我们喜欢着的人付出的努力，正如我如今也不再跟某些人说起郭他们的事情了。觉得这些人的喜欢玷污了他们。七点头再点头。

高一未央，周遭很多人陷入选择的两难中。包括七。是我吧，曾助她一臂之力。尤为记得，当日她看完我写给她的东西后狠狠发泄一场，最后我听着她小心翼翼地把字条收起来，感觉很窝心。

去年七的生日，我在yan的陪伴下于西东篱把酒黄昏后藏风情店为七购置生日礼物。yan对我最后爽朗地买了那价值不菲的烛台感到讶异，我对此解释说，七是一个我想对她好的人。随后风尘仆仆地把这份新鲜滚热辣的生日礼物送至七的楼下，踩着细跟鞋赶不短的路程是会令人累得有点沮丧，可当看到七喜出望外的神情后，心情再次飞扬起来。

高二伊始，我俩同班继而同桌。“好像距离拉得更近了些，又好像更远了些。”发生了七至今也不知道的、深深影响了我的“厕所事件”。

那又怎样，我只会快乐地坐在你身旁。敛起所有尖锐的棱角，无非是不想你不快乐。以为只发生在电视剧中的肮脏情节降临生活，没有意料之中的受伤；有的只是仍能发自内心对你展现真挚的笑靥。我不过是明白了有些话的诞生，仅仅是为了标榜。

后来我不再坐在七的身旁，转而坐在她身后。七的好友与我的好友成了眷侣，我依旧以为我和七的关系如近若远。

最后的最后，便是临别时分了。七做了最后她能够为我做的所有事情，义无反顾当了次间谍，被我放了两三次飞机，替我收拾好陈栩遗留在高二（9）班第五列第二个座位上的残局。我把用了一年的语文归纳簿整理好，回馈七为我做的所有。我亦知，她会是唯一一个能够利用好这块瑰宝的人。

画外音：

元旦前夕回到睽违的学校观看与汐的话剧总决赛。女人总是即兴的，当下七、我和qier三人便决定到pizza hut聚餐。我知道七有好多事情要说。聚餐完毕后我俩似乎尚不够喉，续约彼此的第二晚，相邀看［投名状］。坐在天杀的第一排。

不经意的完整──New year's eve,Will&Pan挽手共赴Will Pan's演唱会。曲终人散后七坚持到场外争取那份礼物，说是非赠我关于这一wonderful night的谢礼不可。

临行前一晚，qier，七，与汐为我于STARBUCKS办了一场endless的拜别聚会。与汐先离开，qier去剪发，七与我相伴回家。到了理应说再见的路口，七却说，继续走一段路吧。我有感动。因在与人交往中，往往都是我，作主动开口要求更多的那人。

七。在与我交往的全过程中，不曾失去她的本性，始终贯彻自己主动争取的性格。

 

4.白羊VS巨蟹

据说巨蟹最受白羊的影响。七认为可信度很高，她告诉我，全因为我才开始相信星座之说。

我不敢说自己曾经给予七些什么。即使曾经给过，那都是七应得的。与我无关。

七，高一分科的事情我相信你已经忘怀了。忘了最好，如今我却决定要向你袒露些至为心底的想法。

那时你在文理科之间摇摆不定，我记得当时我是偏向文科地支持你。不解？毋须不解。我只是曾经为了自己争取你。

我不敢肯定自己去到一个新环境是否能够再遇一个像你这样好的人。何况我终究不是一个善变的人。只好稍嫌些许不择手段地为自己的新环境铺垫下熟悉的桥段──当然，我曾经担心假若到了文科班你不能发出你所企及的璀璨光芒，那自己当真是万死不辞了。

然而事实证明，七你是争气的。你是绝对争气的。那么了不起那么争气的你，就此将我的顾虑爽快地抹得一干二净。

可你也未必太不给我面子了。自从我离开后你的排名就从未跌出过级前十之外，不正是在无声指责我对你的影响太负面了么。笑。

我想告诉你很久了，七。你附和他人那一下习惯性重重的点头并且伴随一声肯定的“唔”，总能轻易地满足我的虚荣心。你是一个多么懂得尊重人的好孩子，八岁孩童。

曾经笃定地告诉陈红梅，如果在领佳节又重阳导号召能力方面你要跟我争，我绝对不够你争。此刻我再深思熟虑稍许，对以上说法作出些许更正──如果在领佳节又重阳导号召能力方面你要跟我争，你会是我遇到的唯一几可与我匹敌一人。

我不无后悔自己置你于众人之外的境地。其实你比我平易近人得多，你也比我更为需要众人的理解和肯定。我实在不应该让你成为与我一样，那么容易就被众人倒戈相向的人。一度忧心你是否会不适应，再次恢复成为高一那个不断自我怀疑、患得患失的梁绮颖。我想自己是不是牵累了你。然我是小觑了曾跟陈栩相处过的七，她几乎做得比我还要好。她摒除了我的锋芒毕露，饮苦不举眉地兀兀穷年。今日，她遗世独立地比任何人都更有底气、更为实在。

所幸之是，七在我面前，依然是那个永远花痴，永远不会比我强势，永远不懂得遏制倾诉欲望的八岁孩童。皆源于“巨蟹最受白羊的影响”，而逆命题未必成立。

 

5.你在我之中

必须独立出一个小节为七述说她的衷情。

之所以称七为七，是因为她诞于七七卢沟桥事变之日。而且，她爱人最爱的数字乃为七。

七是亚洲天团东方神起的忠实仙后。她爱极了金在中，这位天团中年纪最大也不过22岁的可人儿。水瓶座，面容姣好，自恋，腰比女人还细，锁骨比女人还要精致。擅于烹调，被团员视为妈妈的存在。

童叟无欺，以上内容均是本人凭着记忆默写下来；但事前我并无阅读过任何资料。是受了七花费一年三个月在我身旁的耳濡目染，天知道我不是甘之如饴，而是逼不得已。

七，虽然我如今仅能辨清这五位让你神魂颠倒的男子，而辨清他们五人的声线这个议程正以龟速日益进行中。假以时日，假以时日，必定能够梦想成真。

嗯，我相信你必定能够参加一次东方神起的完美演唱会，亲身体验他们五人无可挑剔的魅力。

 

6.捞b情缘

──是捞b，还是七？我已分不清楚。

──只有捞b还是捞b的时候 我才是捞b

从信笺的字里行间窥视到你与他的疏远，其实我想语重心长地对七说，真的没有必要。

“对于他，现在的生活已经很好了。多了那么多朋友，我没有必要锦上添花。可我必定会是一个雪中送炭的人，于他。”我明白七要说什么。如若当不了最显眼、最不能被忽视的EMERGENCY，干脆去做某种意义上最平凡的某某。是敌与是友各自已没有自由，位置变了各有队友。

朋友，请不要伤悲。今天冷落你，出于那天喜欢你。

可就往往在冷落的同时硬生生地拉拽出一段再也无法弥合的距离来。生死之交当天不知罕有到你变节了至觉未够，我实是不愿你有这样的遗憾。

做朋友实然是份高深的学问。如要拿捏得当，有不失颜面，并非说是有天分便能经营妥当的感情。我只是希望你不后悔，现在不，以后也不。如若认为真的可以不后悔，请你义无反顾起来──只怕你远不及你给我写的那般决绝，到时苦了自己。

感情实在不能计较得太多，否则就所剩无几了。

 

7.勾勒

有些事情怕你也忘了。

组织7班到祖庙学雷锋，一番风风火火的大动干戈后大伙儿作鸟兽散。不知为何，与你便走在一起。你说你要回家，伴你走去车站的途中遇见卖冰糖葫芦的店铺，心生欢喜，问也不问你便朝店铺踱步而去。

我目不转睛地盯着琳琅满目的冰糖葫芦，听到你的脚步声。我别过头问，有兴趣么？你说，有的。于是两人掏出钱包迅速地买了两根硕大的冰糖葫芦，心满意足地离开。

继续步往车站的途中我和七因为嘴里塞满了冰糖葫芦，两人的磁场充斥着奇妙的安静，令人无所适从，又自觉回味无穷。

人生中这样与值得的人并肩安静地走一趟的经历能够有几回。对酒当歌，人生几何？

 

8.终曲

从一开始，我们即是同等质地却色泽殊异的两个人。然不管我有多老、离纯真岁月多远，我都愿意以欢愉的心情跨越时光门槛重回青春年代，为求再次欣赏七的亮度、暖泽和落落大方的雅静。

你竟然待我如此的好，竟然待这个彼时如此不值得别人待她好的我如此的好。以致当时的我贪恋地想要更多，以致如今我要自己追忆过去与你相处的种种涣散旧事，无非是希望日后遇到更多的人，亦能循着与你相近的轨迹圆舞下去。却忽略了你是我可遇不可求的幸运，此等千真万确的事实。

七于我的宽容和关怀，我从未来得及道一句感谢。恐怕这流于形式的感恩，是应了我的口头禅，没有这个必要。

我完全没有料到，为七庆生的这篇关于，回忆汹涌得到了刹不住关卡的地步。连自己也懊恼自己的多话，甚至不敢回头看看到底写了些什么，唯恐又因了心内的偏执狂作出无妄的修缮。

而且，七会告诉我，尽管曲终，我们必定不散。

 

七，生日快乐，心想事成。

七，你要永远幸福。

1.其实

［很久没有更新space，是一直以来对一种不真实感的恐慌。看到真实的自己躲在光线背后的影子里。于是，不敢说话。］──痕痕

其实史铁生的“甚至盼望站到死中，去看生”在我看来与上句有难以言喻的异曲同工之妙。

其实我不应该擅用此些珍藏已久的好句来掩饰自己。有时浮游于他人博客之上，若然读到装模作样的歉意，为关于很久没有刷尘列出种种冠冕堂皇的原由，总会猝不及防嫌恶地关上窗口。因了这种在没有任何知会之下把自己当作要紧回事的狂妄。

其实，副词，表示所说的是实际情况。

其实，我只是不知所言。

 

2.一厢情愿

前些日子致电给了位许久不曾联系的同学，半个朋友。说了许多，宽慰了不少。认为众人对他的担忧虽是不无道理，却缺乏信任。言谈中他竟然对我的韧性充满溢赞之辞，或是正因了距离作祟。我有心虚，觉得自己的好再卑微不过。时常思忖自己是否不值得别人对自己好，而又渴望别人对自己好。

走了这么多年，欣幸发现曾并肩的人尚未走远。大家都是成年人了，都有各自的事情，相互辜负的次数多了起来，便是所谓无可奈何的生。心内清楚，闯进更多人的世界是必然，短暂地成为谁的谁，别过她人的裙摆，推开他人的肩膀。更了然的，这不将是自己。

会不会到了那么一天，连抽空读读来自远方的邮件的时间也吝于给出。情谊就如此轻易地辜负下去，每次以“朋友是用来互相辜负”的藉口敷衍过去，实是无法弄懂个中曲折。弄清楚与弄不懂之间哪个痛苦些？答案显而易见。我又见张说，因为懂得，所以慈悲。

据说高半夜凉初透考出了成绩。我便想能否不费一兵一卒就可得知自己想得知的事情，不用问，不用提醒。事实果然不能。幸得竞的善解人意，早早公布了那个悦人的643──我果真等到了你的好消息。只是，还有小提的呢。

某日与正在学车的蒂梵妮交流，她说自己驾车在路上很容易就忽略红绿灯。我恍惚便想起过去的自己，那个疯狂地碾过一个又一个红灯的自己，以及身后紧张万分的你。不只是你，连我也为这样一厢情愿的自己不知所措。七予我写道，“……只是自己整天把身边的人都看得太特别而已。一厢情愿应该不是一个适合自己的词吧，可是我怎么一直都那么一厢情愿呢。”我看完后真想立马出现在她的身旁，用安慰的力度轻拍她的肩，以一贯自负调侃地语气跟她说，放心，陪伴你一厢情愿的还有我。

 

3.辵──chuo 第四声

忽走忽停。

应viwu的要求给她推荐电影，始觉我看电影的滥觞是［音乐之声］。是否要给人生备忘录加上一项，观赏一次［音乐之声］的音乐剧？对的，还有［放牛班的春天］。

终于为［WANTED］轰轰烈烈地奉献出我美国电影的第一次。精采绝伦。绝对有机会成为经典的电影。JAMES不负我心，愈发迷人起来了。原来ANGELINA亦是相当诱人的，绝对堪称性感尤物。至于最热门的［功夫熊猫］，我倒是不至于那么疯狂。印象深刻的是一句漂亮的英国谚语，“Yesterday was history.Tomorrow is mystery.But today is a gift,that's why it is called present.”还有斯斯天真无邪的一问，“点解只熊猫个老豆系只鸭嘅？”

［一个好爸爸］笑得我很欢愉，张艾嘉拍出了成功的商业片。相反，［深海寻人］真是一部不折不扣的烂片。尽管我极爱李心洁都是这么说的了，对梁洛施的好感亦是渐增，可徐克完全糟蹋了她俩。这完全是一部滥竽充数、导演用作敷衍投资商以实现自己关于潜水兴趣的烂片。Hermione形容得有够风趣，“如果不是影院空调效果好，脸蛋都要被手捂出痱子。”

扪心自问懂事之后第一部欣赏的电影该是［英雄］。彼时与妈妈在石湾某个电影院，蹭她学校的免费电影看。若干年后我再把它翻出来重温，终于领略到张曼玉让人屏息的美。

 

4.聪明的人休息了

暑期学校的英语老师为我们揭露了一层意味深长的事实。她说，如若我们连在做梦时也能说着英语，就证明了你与英语已是产生一种相辅相成的依赖关系。

收到了斯斯的信，半桶水的广东话。迫于偏执狂的压力下，我会就她深度的广东话错字问题作出相应纠正。忆起过去与珩通信时亦是用广东话，曾经有一段时间coco、短信、传字条铺天盖地的广东话。然久而久之便发现，广东话较于普通话在非口语的沟通是有相当程度的麻烦。如今，与每人在非口语的沟通都操起轻车熟路的普通话来。

我推托了妈妈关于杜绝斯斯继续用广东话写信、coco的建议，无非是看到了过往的自己。好的物事，毕竟让自己一一去发掘才会令自己心悦诚服。完整无缺，也不敢说是无暇；如此倘若失败，当亦心甘情愿。

P,S

今日正日。

七，生日快乐，心想事成。

酒红伴侣复生后的第一张 苹果与樱桃 你钟情于？

我倒想起了苹果珩和那位叫cherish的仁兄

1.似乎高半夜凉初透考已然终结
于是她说，少年时光，在一年一度的高半夜凉初透考中，一次又一次被清晰地重拾。
可我大概是没有资格说这样的话了。
高二的可人儿们升格为高三的sailor。请记住亲爱的，生命太短，旅程太长。
快上路吧，黄昏近了。

2.最近的生活是…
今天开始放假。终于把的课程表在最后关头确定下来，加上法语的一栏。申请比同级生每日多上一节课，毕竟放学得那么早。下个礼拜四开始暑假学校的课程，恰好到七月三十一结束，与八月一日补课历程伊始的sailor们是多么啼笑皆非的错过。
而十二年级生上周卒之彻底完成了高中生涯，临行前收获一声复一声“拥有美好人生”的祝福。与良善有关。
尤记得他们在这所学校的最后一日，学生会于体育馆组织集会，便是“再会与送别”的主题。以年级为单位，同校的每人用凌厉的尖叫形式给即将离开的人儿赠予祝福，亦不忘喊出对这一学年的道别。谁会吃亏地不喊？怕也只有我。纯粹当作玩耍娱乐而已，何必介怀。只知当时由人声鼎沸过渡至地动山摇，根本毋须五秒。
这一喊，能够令许多不甘、冤屈、悲伤、愤怒释怀，亦能将笃定、激越、雀跃、满足传播。我站在很后面，看着这鲜少难忘的一幕幕，不期而现，并尽情地把它们摄入眼底。
毕业生们似是用了毕身的力气喊着“GO AWAY”。是真的愿意就此挥手告别过去四年么，洒脱而不在意，没有任何留恋？──不过是想更为坚定经已踏开去的脚步罢了。
太有气氛的初次经历，不得不写一记。

十二年级生离开前夕，诞生一桩一桩的趣事。
物理课向来是快乐时光，由于这节课在我上课了一个月后立即进行了期末考试，剩下的时间实是轻松得怡人。MR.ABERLY又是好人之至，组织了数个趣味活动。其中一个是从四米高台上扔鸡蛋。他首先给每一组发了预先准备好的鸡蛋，让我们随心所欲地设计，为求达到你认为从高处跌下鸡蛋也不会碎裂的效果。我们组关于这个比赛的准备当真是值得叙说的一笔。原本大家都没有想怎样认真对待这比赛，猜拳后输家全权负责鸡蛋的装置，Brian成为无辜牺牲者。到了比赛那天，眼看他准备好轻巧的鸡蛋装置从高空掉下后爽朗地来回作了三次高度不等的自由落体活动。后揭晓结果时，我们组四个人站在全班面前拆开那装置，当然亦是让Brian操刀。谁知当他一拆开装置，臭气立马攻天──真是只有天知道他竟然异想到把某日晚餐剩下的薯泥塞住放有鸡蛋的瓶子内，固定并严实掩住。同学纷纷捂住鼻子，一问才知道这薯泥起码有三天的历史。所幸的是，鸡蛋没有丝毫破裂的痕迹。我们组赢了。
随后有制船比赛。按照规定，负责同学组织别人自制船只，比赛当日在学校泳池内一决高下。比赛进行时，在船内的人当真是无所不用其极，笑到我意欲趴下。却在意识到自己笑得如此夸张的前一刹那，更意识到自己有多久没笑成这般了。
我们的船只胜在有够坚固，即便吸水效果有够显著，也能坚持在别组沉下去的后三十秒到达终点，值得嘉奖。不言而喻，我们组又赢了。
Brian是十二年级生，他离开前的最后一堂课与我同班。最后一刻下课铃响起，他走过来跟我握手道别。
轻指着他的头，我问，你什么时候才愿意脱下这戴了四个月的帽子？他腼腆地笑了。

3.可一不可再
晚上与妈妈通话。原来她观罢［恋空］要来共我讨论。无惧地坦诚说出自己心底的认为后，得到她不轻不重的认同。
很多事情未必能够出口成章，成为话语怕了辜负本具余韵的深意，干脆不说，惟有齿间留话，任由其在臆想中余音绕梁。
随后说起时下国人最热衷于“举国暴怒”的行为，“范跑跑”“郭跳跳”等话题说过忘了便可，真是没有必要随意让这些事情牵扯自己宝贵的情绪。
韩寒说，“在这场灾难中，表现最差的就是某些在网上叽叽喳喳指点江山的看客们。他们时而要封莫道不消魂杀这个人，时而要操那个人的全家，时而向某明星进行道德勒索，时而向某企业要饭，关键是，他们还假装自己是善意的，觉得自己是在为灾区人民做事情。更关键的，他们自己还相信了。”因此，甚是认同张悦然之“不要让灾难，变成一个巨大的秀场”。
那些看客不过以为自己捐了几个子儿便有了指手画脚的资格，我也不明白他们愤怒得那么起兴图了何事。网络上的言帘卷西风论仅能作传播信息之用，就是作为主菜也逾界了，只有当前菜浅尝辄止才不显得过分。
此时此刻就很羡慕歌者的气度了。
“不必说你们背后还有我  未来就是崎岖也会配你过 一个你一个我 扛起不需要脆弱”
“前面越走一定会越宽阔（你还有我）”
“我要你重获原来的生活 认定了这一辈子的承诺 纵然山摇地破也要安然渡过 有你有我”
他们安静而动容地唱出这些撞击人心的旋律，悱恻缱绻，兴起了我心中久久不息的潮汐。
亦对某些人改了观。过去曾是如何固执地认为某某是多么虚有其表，假情假意；虚有其表又如何，你认为的假情假意又如何，就是在这么一个灾难蓦然降临的下一分钟，他立刻写出了这些打动了你我的歌词，用最原始又婉转的方式，支撑起一份份希望与伤害中的微笑。
毕竟真情未逝。

4.［我的最爱］
因了此电影生出些莫须有的枝节。
“你肯定永远永远也不会知道，到了今时今日，你自己的一举一动仍然能够轻易触发到我的情绪。这当真是我一个人的事情。”
“这套曾经属于我和你的电影系列──终于又让我看清了些──是不是，真正曾经属于我和你的，只是一部［独家试爱］呢？其他以后的都不是了。然而回忆太深情，深情到竟让我要贪恋日后无论如何都要与深情有关联，却不会是我生命中应当出现的人事。”
“我竟然要在过了两年后才念及，当日你出于维护我对旁人的制止。顿生的疑问是，当时你究竟有否发现向来硬净的我的泫然欲泣呢？简直犹如与此同时迸出的答案是，想必你是知道的，你从来都是知道的，我所有不为人知的方面。只是，你从来不戳穿我，你从来不干涉我去当我想当的自己。”
“只是，这么重要的事情为何在今天我才能明了呢。非要落个他妈的世事弄人的俗套结果。”
“一年前被荡气回肠的［十分爱］迷惑得欲罢不能时就与珩互相承诺，日后必定重温这部戏，我于今年年初就重看了两次，这部戏。当时觉得，不外如是而已。看了［我的最爱］，对导演产生失望后打算要以［独家试爱］来重拾希望，过后却一点感觉也没有。这又是否是个完美的隐喻呢？是不是当我和你确切地重新走回过去的旧路，当亦会回天乏力，无法再将过去的快乐复现；那么，对于向来奉行快乐至上的你，我又有没有必要再次跟你并肩，坐在一起看这世间的风月呢？”
不会有人能够给出我答案。

2008-06-13

1.及时雨
天上掉下何其大的馅饼。
据说某个家伙不顾yan的心理承受情况，一下子飞越太平洋，以极其令人惊艳又怀疑的形象出现在她宿舍里。
偷笑──好吧，我承认我是帮凶。但我这位帮凶又有何用着呢？隔了这么远的帮凶，根本不足以构成任何的威胁。这恐怕就是敏敏临行前只愿意向我透露的原因了。顺便让我羡慕得牙痒──并非因为她回国，而是因为她精心预设的惊喜终究给你们沉静的生活带予些许激情和生机。可人儿闷得够慌了，K十K也不在话下。
只剩数日的高二苟延残喘着，意味高三的即将抵达天堂。
竞，小提。等你们的好消息。

2.荡气回肠
我的酒红伴侣失了踪迹。事发当日中午在图书馆讨论物理报告，上课铃打响后为避免迟到匆匆离开，以致遗留下亲爱的它。
当快要回到家门口，发现它失了踪迹。此时距离开图书馆间隔个半小时。其中一直没有任何意识与它有关，于是相当肯定案发现场是图书馆。但是没有立刻直奔回图书馆，心中抱有侥幸，仅仅是觉得不甚名贵的相机于美国人来说有什么用呢。
不过，我完全低估了美国本土学生。连学生杂物柜都被撬锁，内里的文件夹和彩色笔都拿走的人，怎会对我可怜的酒红伴侣不垂涎？！
次日奔走于图书馆、银行和办公室三点，希望能够得到丁点宽心的消息，譬如是否有拾金不昧的好好先生。然而。后又死不心息地在案发现场徘徊，暗自唠叨着若有闭路电视那该多好，灵感顿现，抬头果真发现了这可爱得天诛地灭的闭路电视。于是向图书管理员申请复看录像，却被告知这是校方领佳节又重阳导人才有的权利。貌似好心的图书管理员说，我今晚会发邮件请示校方领佳节又重阳导人，请你放心。
案发第三日，我又被告知，她昨晚没有机会发邮件给校方领佳节又重阳导人，不如你亲自到办公室询问领佳节又重阳导人如何？此时我已经是有内出血的迹象：我能够亲自去问你昨天干嘛不说？！果不其然，辗转多时，我再次被告知，该位负责的领佳节又重阳导人今天放假，要下个礼拜一才有答复。这天是星期五。与此同时，我往三日前遗失相机的下一刻到案发地点上课的班级走了一趟，是一位犹太人英语老师的课。谨慎地道了前因后果，然后请他帮我询问。当然，依旧音讯全无。
周六致电给珩，道出至今自己心底至唔得食的想法：我始终觉得它会回到我身边的。甚而于日历簿上煞有其事写道，“酒红伴侣失了踪迹，估下会唔会失而复得？”她回应，当我一听到你说相机不见了的时候，迸出来的第一句心声是，会回来的吧。
一直不敢和家人说，特别是爸爸妈妈。无非是不想让他们觉得，我如今只剩下一个人了，还是那么不懂珍惜，丢三落四，要人担心。
星期一偕同湘茹往办公室请示领佳节又重阳导人，回复是今晚会帮你查看录像，请你放心。星期二单枪匹马去问结果，可却迎头遭到一盆冷水：我有很多比你这相机更加重要的事务，当时间空闲下来必定帮你查看！我沮丧而返。
当天回到家，湘茹满脸压抑着的平静，尔后我忽觉眼前一闪，她飞快地说，“pan，你将会爱上我的，”接着手往书包里一掏，我亲爱的酒红伴侣！
有人在她的生物教室捡到后递交给她异常好人的生物老师，这位好好先生拿着相机一节课接着一节课地问他班里的所有同学，是你的吗，你认识相机的她吗？轮到湘茹的时候，她亦是喜出望外了。值得一提的是，当时相机显示的正是杜先生手下留情没有删除的珩之美照。
山重水复，柳暗花明。这峰回路转的案件表明，美国当亦是有值得称许他好的人。
后话是，今天往图书馆和领佳节又重阳导人处去了，告诉她们相机寻回的好消息，尽管我总是从她们那得到坏消息。她们的反应是情理之内意料之外的似乎“打从心底替我高兴”，就好像当初她们有多着急酒红伴侣一样。我知道我是小人了。

3.年长者 seniors
本周是学校年长的毕业生最后一周。学校有个课程叫作“yearbook”，每年将会花费整年的时间设计此本yearbook，其中收集学校每个学生的照片以及其他公开活动的照片。学期尾此本纪念册便会推出，毕业生买来让朋友们签名、留言；部分同学亦然，这是由于我们每堂课的班别都变幻无穷，周期为一年。他们会让临别的同窗写些别开生命的话，娱乐将来回忆起的岁月。让这些出自真心的佳话，构成为回忆锦上添花的资本。
烹饪课是最多非亚洲人的课──我一直偏执地不肯诉说，相册中时有出现某些极具风情的菜肴的缘由，不过是单方面认为在你们眼中我上烹饪课实在是离奇。刚来时入学太迟，很多艺术类的班已没有名额，唯有抱着猎奇的心态报了烹饪课，也不打算能学到什么，或许不说也罢。
不过，这堂课是我如今看来最有人情味的课。
之前提及与kyo极像的Brian，无论神态、眉目、一颦一笑都令我轻易思念起她的男生，邀我写纪念册。我确是受宠若惊。他说，只是想所认识的人都能为我签上他们的名。
我有动容。这是与自己过去抵死不照毕业相片、抗拒去写同学录的别扭，多么决然不同的既成熟又大方的姿态。
Brian也十分善良，彬彬有礼，是当下资源最为紧缺的好孩子。之所以会成为好孩子，过去必定令人瞩目──湘茹说他曾经剃光了头，我发现他手腕处有不能忽略的伤疤。
但是正正是因为他，我告诉自己，从明天起，你要成为一个坦诚的人，每声问好回答告别都要用你最落落大方的声音，并致以适度的微笑。
除此之外，这两天和一位Ryan的小男生说了些话。他曾经顶着yan最艳羡的夸张爆炸头。其实他也是十二年级，不过比我矮了几乎一个头==美国人和墨西哥人的混血儿，窃以为他长得像极［魔戒］当中的小哈比特人主角。
有天他竟然用“你吸毒吗”尺度如此之大的话题挑起话瘾。我回，“当然不。”然后他又说，你喝酒吗？我说，“在这里不喝，但曾经在中国喝。”他问中国允许孩子喝酒的吗？我说中国人可以在任何年纪喝酒的，如果家长允许，六岁的小孩子都可以喝酒。他问我几岁，接着他又说，那么你是从六岁就开始喝酒的吗？我明明看到他说完“六岁”最后唇形是做出了可爱的“teen”音，光比声音走得更快么，事实上是的。他最终也没有发出声音。而我却忙不迭地把“是”递上，后几秒卒之反应过来，急忙否认“不太是”。他阴险地笑翻。
烹饪课的毕业生很多，还剩下两日，他们的高中生涯就彻底圆结──圆满结束。也许，这亦是我感觉本周烹饪课人情味多了不少的因由。大家互动多了，谈话多了，温情多了。“人之将死其言必善？”我太生搬硬套了罢。
嗯对了，我在Brain的纪念册上的留言是。
希望以后能够遇到更多像你一样的人。署名用了pan。

4.栖栖
栖栖，惶惶不安之貌。
其实我这个六月起程得并不惶惶，反之。

好像说了很多，又好像什么都没说。

1.回忆
打包的时候阴差阳错带来了个旧的文件夹。如若崭新，应当是赏心悦目的黄色。
然而其中充满了陈旧的气息。已然诀别的语文周练练习纸，睽违的双语报，从Betty同学处买来的环保答题卡，以及那时因工作需要，让全班签下字的名单。不看，也不知道自己原来已忘掉了那么多鲜活如初的面庞。正如我好不容易忘了繁烨的手机号码，随后又轻率地记起了。回忆终究是多么儿戏的事情。
逐页逐页过去的存证翻开来，竟似嗅到了从前。
心内却一点感觉也没有。连涟漪，也不屑泛起。兴许这从前，仍尚不够遥远。

2.后续
地薄雾浓云愁永昼震事件仍有后续。
viwu在线上留言说，中国5月19日14点28分，全国鸣笛默哀，你也会吧？
我算好时间，此地5月18日23点28分，以贫瘠的地理知识异常艰难地估计出中国所在的方向，跪坐在床上，面向东方，低下头，静静默哀了三分钟。
耳边恍若响起了刺耳而悲壮的鸣笛声。杜鹃啼血，丝丝入扣。
安息罢。到往一处永无之地。而你们在这世间延续下来的爱，必定能够好好地存活，因了我们这些血性中国人之陪伴。他们不曾可怜，他们不会寂寞。因此，请放心罢。
次日得知发生在集体默哀现场的真人真事。有一位大学生，利用身上仅余的500元，从山东远涉到北京，就是为了参加集体默哀。当默哀的三分钟完毕，他带头喊起“中国加油，四川加油”的口号，直至声嘶力竭。这句，我不过是用键盘敲打出来，依然感到全身为之一麻的口号。心下陡然有了潮汐。而当他的声势弱下，随即有另一个人把他的领头接过去。气势如虹的呐喊，排山倒海，永不间断。
身处在那样的境况，很难不泪流满面吧。
最近越洋电话都花费在此个热点话题上。是，我甘之如饴。朋友与我一致认为，从这件事看来，近年中国人的素质确实提升不少。这最令人感到欣慰。中国人的忧患意识达到了一个境界，经已懂得居安思危，亦不再是鲁迅先生笔下那些“哀其不幸，怒其不争”的中国人。
中国加油。四川加油。
面包会有的，牛奶会有的。
一切都会有的，一切都会好的。

3.十八相送
友人一个接连一个踏上了十八的红毯。
十八总被视为人生的分水岭。记得自三年前便在资料堂而皇之伪装着年龄，十七岁，就好像自己有多渴望十七岁的光临。殊不知过了短暂的一年，即要面临十八这青黄不接的分水岭。然而十八对于自己而言，又是一个有其自身魅力的年龄。尤其看着身边的友人，排着队被顺序打上十八芳华的标签，我竟然跃跃欲试。诚然，这亦是一个摇摇欲坠的年龄。
异地，过了十八才被允许吸烟。学习驾驶会少很多限制，尽管如此还是很多美国孩子在十八岁之前突破重重困难学会驾车，大多是为了耍酷（？）。但是，让我最为不忿的是，有什么理由过了十八喝酒仍然是不被允许的？！天知道我有多想念酒的醇香与醉人。
去年暑假，本来打算到珩家过夜，以实现我俩彻夜长谈的夙愿，却被妈妈制止。她的理由是，当你已满十八岁，什么事情我不予干涉，可惜你现在未满。亲爱的妈妈，你把你的女儿想成什么了？
Hey，下一次见面的时候，大家都是成年人了。一大帮刚刚成年的孩子，蠢蠢欲动。

4.云端花坊遇故人
清和的美文不曾泯灭。
从hansey的blog得知，这家伙不顾妈妈的心理承受能力，一下子飞越了太平洋，出现在家门口。那张笑意盎然的相片，看得我的心情也春意盎然起来。
我想，清和，你手持着通往旧日时光的钥匙，那当日你坚持不予交还的钥匙，今天，你依然是被慷慨接纳吧。等待你的，必定会是昭然若揭的干净怀抱。
怎么能够不欢迎你呢，清和。你曾说出，“如果花开了就感谢，如果分开了就放弃”，这句让我有段时间几乎奉为至理的话语；曾说出“不是我什么都无所谓，只是有生之年我只愿记住你们的好”此句当时深深打动了我们的话语，被康仔引为名言。如斯良人，拥友若此，夫复何求。

除此之外，柏邦妮，这位极有才华的女子。她如今已经做到了作为我的理想的事情。并非出自任何嫉妒抑或艳羡的心态，才提到的她。邦妮曾经采访众多艺人，并以极为率直、可爱的真性情与其中多位艺人成为朋友。她曾经用尽全身心爱过数次，认为自己此生应该完成的其中一个事情便是，采访那些离开她的男人，得知他们离开自己的因由。她有一位叫小微的挚友，会经常写动人的信致小微，尽管小微从来不读。
其实我已经不知道自己是否再有能力去完成那些遥远的理想。如今，正在对曲和赠堇年那句“要有最朴素的生活，和最遥远的梦想”身体力行。可是，似乎人越长大，碾过的岁月越多，梦想就越遥远。然而，理想与梦想，又是有了让人何其侥幸的区别。
所以，当我伫足遥首邦妮，她做着这些我梦寐的事情，而且做得相当出色，惹人欢喜，确实感到相当相当的，高兴。
尤似，当事人便是自己了。

5.书中自有颜如玉，以及黄金屋
因为做物理课表演报告的关系，一众闯去了圣荷西图书馆。原本寻觅《时代》的事情也有了着落。只是柳暗花明，堂堂一个城市图书馆，竟然没有《时代》。为了与柳暗花明匹配，当然亦有山重水复。倒是让我寻着了很多中文书，比我那本初版还要新净的《二三事》乃为小惊喜，黄碧云是大惊喜，《无爱纪》《突然我记起你的脸》等等，均是台湾的原版。唯一不尽如人意，竖直生硬的排版，须费力去适应。当然，生活不能一直都尽如人意。
《小王子》被我掀了许久，有些地方读得我胸腔兀自发疼。然后准备向《长腿叔叔》进发。yan朗朗上口的长腿叔叔，出自张卫健“梦中天使”。直觉一如既往的准确，断言这是出自［机灵小不懂］，果真便是出自于此。康仔，我冥冥中认定，每个人的生命中定必有那么一位了不起的长腿叔叔，来暗地扶持起你的人生。你要相信我，你要相信长腿叔叔。
我想，我是逐渐把书看得进去了。木心先生娓娓道来的故事，实在轻易地便让人倾了心。
之所以引述书中自由颜如玉，大抵往后也只能从书中觅得酣快淋漓的共鸣。我不是不肯给出机会让他人成为自己的朋友，兴许自来此后是急功近利惯了，任何事情亦是无可避免的急功近利。与他人的交往中，过于急切，便如把两个陌生人生拉硬拽在一块，十分别扭。非常不欣赏，这样的不耿直。当下我唯有笃信，非遇见我不可的人必定能够找到我，此等佳话。
概莫如此了。

1.多事之秋

得知四川发生强烈地薄雾浓云愁永昼震的第一反应是，中国今年是多事之秋。彼时是当天第一堂课。千方百计得知地薄雾浓云愁永昼震灾害的地方后，莫名其妙地吁了一口气──我知道这么说很不人道──尔后心里又想到：莫非真是“天将降大任于斯人也？”

从年头春运因为大雪灾发生严重的滞留，几乎影响全国的作息；到从年初开始的经济动荡到现在都仍未平定；又到西东篱把酒黄昏后藏武力事件；再是火炬传递时有辱国体的混乱情况和西方不利中国的不实报道铺天盖地而来；国内爆发手口足病；到今天惨绝人寰的四川大地薄雾浓云愁永昼震，不是多事之秋是什么？奥运年也不得顺顺当当地进行下去。

也暂且相信“天将降大任于斯人也”罢。多难兴邦。

以上感受我有跟cyc交流过，当将那似是而非的疑惑告知后，他的回应是，一定是，一定是。

地薄雾浓云愁永昼震发生后温莫道不消魂家半夜凉初透宝爷爷立即亲临灾区慰问灾情，帮助、拯救灾民。令人感动的新闻素材便是于此些危急的关头诞生。当我看到他跟失去了父母、泣不成声的孩子说，“你们不要哭，政府会管你们，政府管你们学习，管你们生活。这是一场灾难，你们幸存下来了，就要好好活下去”；当我看到他站在摇摇欲坠的塌方上跟仍旧被困但即将拯救出来的孩子们说，“我是温莫道不消魂家半夜凉初透宝爷爷，孩子们一定要挺住，你们一定会得救”，呵，是温莫道不消魂家半夜凉初透宝爷爷，不是温莫道不消魂家半夜凉初透宝，也不是总理；当我看到他流着热泪说：“房子裂了、塌了，我们还可以再修。只要人在，我们就一定能够度过难关，战胜这场重大自然灾害”；当我看到堂堂总理失去理智对电话大喊说，“我不管你们怎么样，我只要这十万群众脱险，这是命令”，接着把电话摔了的时候。

我承认我被打动了。

你知道当看着遇难人数从五千多，增加到过万，到接近两万，今天已逾两万，甚至官方作出猜测，遇难人数会高达五万，这种难受的心酸是怎样的吗。我看新闻，看到那些最可爱的人们，就因为总理的一句话，“我们开车进不来，就开飞机，就走路。爬也要把物资和人力运进震中的地方”，更是因了心中存有的善良和同情，他们徒步上山，负重地长途跋涉，每条铁铮铮的汉子的脸都花了，只是我仍然记得他们都勇敢地笑着。或者看着那些父母，自己的孩子生死未卜，失去理智地在仍在进行抢救工作的工地外哭天抢地地崩溃了；甚至有些父母说，不抱希望了，都没有希望了。我又看到从远方赶来的父亲，他因为担心儿子又没有办法进入儿子所在的震中地区，只好在别的地方买了一部自行车，独个抬着自行车翻过一座又一座的山头，不过是为了一个渺茫的希望。

我知道自己不止数次热泪盈眶。

 

在跟cyc讨论这事情同时请他帮忙转告丹，如果情况允许尽快发起捐款的活动吧，事不宜迟。丹当天中午就上线跟我联系，已经开始在筹备了，但反响可能不太乐观，因为学生不太相信款项当真能够抵达真正需要它们的地方。

这是现代学生乃至现代人最为世俗的地方。从来不肯轻易相信，殊不知相信是美好的品质，容易令人幸福。

我决定捐钱的时候没有想太多，第一这数目实在是杯水车薪；第二，落落说得好，本来捐款的同时就是有一句强大旁注支撑着，“挪用捐款者死全家！”的确，如果擅自挪用了捐款的人，你，不仅吞掉了我微不足道的爱心，更是吞掉了那些遭遇到不幸的人们的生之希望。

 

此外，天若有情佑华夏。

在这场灾难丧失生命的人们，希望你们安息，与人间一切烦扰挥手告别，就此睡去。

因了这场灾难丧失了家人的人们，希望你们安好，尽管多个噩梦相伴的日子会接踵而来，也要记得，相拥而泣的时候，有着我们的怀抱，我们愿意作为你们的亲人，陪伴直至你们得以微笑回忆起失去的亲人。

而因了这场灾难失去了身体的完整、抑或对生活的信心的人们，希望你们安平。肯定能够有那么一天──也许这天之前要经历许多个夜不能寐的失眠晚上──变得比以前更坚强的你们，站在了世界的最高处，发现了这世界终究是美丽而温情。

──上天夺去的东西，会以另外的形式补偿给我们。

 

多灾多难的一年，中国必定会熬过去。

一切都会好的，一切都会有的。

 

2.潦潦数笔之于生活

夏天仿佛在一夕之间到来。

某日早晨回到学校发觉学生夏日装束当真清新怡人，可领略了此处拜歹毒之加州阳光所赐，高达四十摄氏度的气温后，心情怎样也轻松不起来。甚至昨日还顶着个连直视也直视不得的烈日，走十多分钟去图书馆作功课的资料搜查。情不自禁说了一句又一句极为具有深度且影响深远的“妈的”。

学期末竟然，事来如山倒，事去如抽丝。据数学老师的要求，我要把自己上课之前的考试补齐，以提高期末成绩的级别。物理由于老师的个人喜好，提前了一个月进行期末考试，随后又有一系列提高成绩级别的活动，制船比赛，比赛当天甚至有人要利用船只在水上作首位到达彼岸的争霸；我们小组关于羽毛球的演讲；活跃于各项人类活动小恶魔的项目和灵感来自［恋空］，与物理相关的故事创作。历史也不甘示弱，布置了一个刁钻的项目，起码于我来说破费功夫，须知那是一位从未听说过的厉害人物啊……除却物理，有四科的期末考试准备。此种生活，叫我如何不鞠躬尽瘁？

而我又是甘愿被弄至焦头烂额的。

口语方面的事情早已有些不成文的领悟。譬如。

不应过分拘泥于时态的界限。谁会屑于在时态的区分上做文章？怕也只有中国应试教育才有这样的闲功夫。就像广东话经常说“我做咗……”“我食咗……”，刚开始专挑完成时的句式来使用，以为符合了字字落实，谁知这完全变成唬弄自己的方式。过去分词只有在书写上才能深入浅出地注意到，口语能够想到过去式也就不错了。选择完成时又不能达到完美，恰在其后瞬刻立马反应过来，懊恼顿生，自责起可怜的粗心来。后来便变得怯于说话，这是多么无谓。想想平常我们的说话也并非处处受到时态的限制，哪有分得这么清楚呢？大而化之就行得通。

你真的不要翻译中文来说英文啊陈栩。这样的英文有够糟糕啊好不好。因为你太讲究对于中文的使用了，连一字一词也斟酌计较，如此翻译过来的英文简直让你良心过意不去啊。简直是未学行先学跑，又何必要和自己过不去？说出你想的就可以，能够表达自己就可以。

我只是想听你说说话，我已好久没有听你自己说话。

英文和中文打架的时间也已有足够的长，非停战不可。

再者看有一些书，看过一遍竟全无印象。心内有恐慌，知道如此长期下去自己势必越来越盲。决定从微时做起。前文再续上一回，《小王子》的节选促使到图书馆借了本原著。就如孩提阅读的微时，便是以《格林童话》作为伊始。

顺便提一句，其实我感觉安东尼像极了小王子。

 

3.应题

四川平安。中国平安。天下平安。

送予MR.UMBRELLA的 恋空。

1.秘密花园
她在那幢古老大屋里乱闯。成百上千的房间，似锁非锁。时而怀揣着跳跃的期待之心，双手推门，却发现眼前的阻碍纹丝不动。历经了多次的失望之后，仅仅是以成了习惯的姿态，再次推门，不带任何冲动的力气，咔嚓一声，原来是上帝为你开了一扇门。
上帝看不惯女童的高姿态。他曾经为她慷慨地开启一扇又一扇惊喜之门，而她始终不为所动，犹如熟视无睹，不禁要令人心灰意冷。因而在她面前轻轻捎起这绝美的世间风月其中一角，尔后再迅雷不及掩耳放下帘幕，反而复之，终究让她心痒难骚。后来女童慌了，卒之知道要善待一个个现身眼前的惊喜。
当徒步进入了那些神秘的房间。她有次发现了一幅栩栩如生的人物肖像，画上的少女巧笑兮兮，轻易触碰着心内寂寞的弦。在这冷清的古老大屋呆久了，似是连思维也迟钝不少。竟然想到，不知画上的少女是否还在这古老大屋里吗。她是在跟自己玩捉迷藏吗。有次发现了数只维妙维肖的小猫摆设，她低下头凝视片刻，叹了口气罢便离开了那个房间。甚至发现了自己理应会害怕的老鼠也感觉可喜，因为知道毕竟还有与自己一样活着的物体而感到放心。
女童犹如遭遇一场冒雨的历险。归去后沉沉大病一场，之前一切恍似爱礼丝的梦境般，真实又虚假。

2.戏剧废言
［恋空］竟然夺去了我一晚的衷情，以致于次日清晨醒来的第一件事便是将昨晚电影里令人动容的情节细细回味，然后在早已看了电影的小紫留言板上叮嘱她回来后一定要跟我说说［恋空］。
当以为自己对所有纯爱电影已失去了耐性的时候，［恋空］带来的影响竟然是令我情不自禁拿起电话要跟囡叙述衷情。无论如何这个越洋电话确是异常值得，好比说第二天上学的时候感觉格外神清气爽。从肩膀上卸下了一些，行走的脚步得以轻快，又曼妙了些。
年少时期不顾一切，甚至能够与喷薄而出的晨曦媲美的爱。生机勃勃，具有无限可能性。
也许很浅薄，却仍然与幸福相挂钩。
没有什么时候会比此时此刻更纯粹地渴望幸福了。
──“你现在幸福吗？”
──“我曾经幸福过。”
与天空恋爱，竟然是这么令人温暖的事情。就如时时刻刻处在你如水的怀抱内，点点星宿是你带笑的眉目。下雨了，那必定是我在伤心，因为你从来都是因为我伤心而伤心的。起风了，我于是知道自己又被惦念了。
其外还有［Last Friends］。上野小姐的造型真是惊艳，清新、帅气，加上演技出色，实在很难不喜欢她。RUKA和野田妹当真是南辕北辙的两个人。
RUKA两次为了MICHIRU奔跑的姿态，彻底跑到我心坎里去了。那种姿态，似是要狠狠摆离这个世俗的世间，是种十分容易就让人热泪盈眶的姿态。
我们要永远年轻，永远热泪盈眶。

3.言不由衷
英文课的时候学到了《小王子》舞台剧，听着悦耳的孩子嗓音说些如诗般美丽的台词，忽然慨叹起那一去不复返的心情来。
只是敏感如扇动的蝶影，深深明白到某些品质在身上是有了怎样疏于言表而又赏心悦目的植根。我知道你很庆幸。
我仍会在初次与人交往的时候便轻率地表露自己的滥情，自以为是切身处地要帮他人着想。
我仍会在烈日底下毫不犹豫偏离归家的路途而陪伴他人取自行车，扪心自问，仅仅是出于惯性。
我仍会容易感到沮丧，可绝对没有伤心。反却有种愈挫愈勇的蠢态，也不知图的是什么。
Hey，可是我不能悲伤地坐在你旁。
［这种言不由衷的心情。是得到一块蛋糕，便要暗自快乐得心酸落泪的心情。是剧烈咳嗽到夜不能寐的时候，战战兢兢地期待能来一条短信熬过失眠的心情。是告诫了自己一千遍，不能让你觉得跟我在一起不快乐的心情。是当想起来的时候，无奈得失语的心情。是敏感拘束到，不敢和你勾肩搭背，却又很想和你打成一片的心情。］
又能怎样。我又不能悲伤地坐在你身旁。

4.复刻回忆
写掉太多的信件用尽太多的激情，以及诉说的欲望。而每次呈现在予你的文字中的自己，均是我的一部分，不可或缺而又昙花一现的一部分。
最欣赏邮箱中发件箱的设置。因它总能令过去封存，亦是永久鲜活。想起之前不识情趣地用电脑写信，该也是有出自于此的初衷。后被Liz抱怨道写信不就是追求真实感么，你怎么还要把信打印成工工整整的。我口上应允着，心里又想，说得好像我写的字就不像是打印机打印出来的样子。须知此点特征可是连美国人也认可的。
无论如何，请每位收到我的手写信件的可人儿们，务必将那些盛意拳拳的信件好好保存。因为有朝一日，我必定会找到你们来讨回一部分又一部分不可或缺，而又昙花一现的自己。
必定有那么一天，我们一起坐下来，面前摆放着一杯流香四溢的咖啡，欢声笑语地共同讨论过去的自己，和动荡不安的少年时代。

2008-05-11

 

1.春寒料峭

一年前读到这个词语，彼时觉得颇有意味。不过大陆的春绝不能称上寒，正当苦无用处之际──一年后倒是派上用场了。

此地逢春，却始终暖不起来。翻来覆去的凉气袭人，每日清晨出门，对着空气轻轻一呵，白雾曼妙地萦绕开来。也不能多穿衣服，不然在学校室内会感觉燥热。只好咬紧牙关迎风走过那十分钟的路程。因此对我来说，如今与过去的最大不同，应该就是天气了。被viwu所艳羡的，地中海气候。

十六日她们刻意营造的惊喜中，每个人轮流跟我说上一两句话。与其他人说话的内容异常记忆犹新，唯独跟黄姓小姐我是真的很没有心肝地忘了，约莫记得第一句话就是。

她问，你们那几点啊？我说，差不多十点啊。

记得似乎每次跟友人们的聊天，无论线上抑或电话，再遥远过去一点便是自己与外公外婆的越洋电话，身处远方的人总要被提问到一点。“你们那边几点？”在我记忆中，这是再温馨不过的提问。

硬生生地堑开一个太平洋的距离后，如此时间和气候都成为可以谈说的聊资。“你那边几点”？“你那边冷吗？”得到回应后，会不自觉地设身处地，想想自己若是处在那个时刻那个天气到底是怎样的。亲切感油然生起。

也不会总要和自己过不去地在计较了。为什么你们偏不能替我算算时差。为什么每次都是我一个人在算计。

不算时差，不代表不无惦记。沉溺于表面的幻象，小心被愚弄至永不超生。

 

2.sailor

我以为sailor moon叫say love moon以为了十二年。我想我是在五岁那年才认识美少女战士们。

向珩说起我必须使用say love pan这个称谓吗，语气皱着眉头。此刻回想起，她会以为我在扯冷笑话吗。say love，sailor。

小紫留言，成班sailor准备作战。我承认我笑岔了气。

不经意的完整，致使我陷入回忆的漩涡。萦来绕去，弥漫出烟幕。

《岛》出到第十本，银千特。第四年。依稀记得阿亮在岛1中，不尽完美的航海日志，她说，我们这几位水手，在一个叫作坻步的岛上，向着同一个目标启航了。

今时，即使陈词滥调，也得要道上一句物是人非。我亦将会永远记得，曾经的你们，经过不懈努力，绽放出了如何动人的绚烂烟火。你们曾经如何打动过我，并让我生出了要打动他人的期盼。

cyc的姐姐过去于此留下足迹，她说，她已经看到我们这帮人以后会长成为怎样出色夺目的人。

不错，世界是很大，大得实在容易令人自卑；生命确实太长，长得不禁会让人心生茫然不自知。

且听她说，我渐渐承认，活着的价值，在于要有一个饱满的人生。隐忍平凡的外壳下，要像果实般有着汁甜水蜜的肉瓤，以及一颗坚硬闪亮的内核。这样的种子，才能在人间深处生根发芽，把一段富有情致的人生传奇流传下去。

也只是想，在人生漫漫命途中，所目及的一叶又一叶釉质饱满的绿色，正可折射出一段又一段内涵饱满的生命。是我们的生命。当路人看到并愿意有足够的盲，深入其里发掘个中惊喜；就算是与自己的生命无关之事，无论看上去如何徒劳，始终甘之如饴。仅仅是为了，在他人身上，延续惦记的情感。装点起你们的梦

就此被记得。最终有一日，你我不在这个世间了。就如我们从来不曾抵达那样。

惟愿得以被跋涉的路人记起，我们曾经酣快淋漓地，活过。

 

所有被成为sailor的可人儿。你们知道我要说的是什么。

今天我们被称为sailor──看，船只浮于海港旁徘徊，暴风雨和海涛巨浪正在酝酿。心内已准备妥当。

得启航了。

 

3.生命是一碗热茶

我不是发疯。上面一段话是发自真心。所做的每一件事，所说的每一句话，均是出自真心。

就似这段涉洋在外的日子以来，坚持于朋友的blog留话，以此履行那句用灵魂起誓的承诺，“我一直都在”。

身边不断有人，包括自己，或被父母左右，或被心情反复。突而泛起的兴致却又被瞬刻涌上的自我否定阻灭，事后痛心疾首又如何，过去就是过去了。然情况重而复之便当如形成长期记忆那般，痛心疾首也被熟悉的淡漠堂皇取代。

其实这样不好，对自己不好。你我都清楚的，是不是。

却仍然莽莽撞撞地，宁愿偏执地视生命为蜘蛛编出的歹毒之网，也不心甘情愿其成为盛到自己口边的一碗热茶。这当中潜藏的究竟是对这世间如何深深的无望。

只要看着别人有庆，便可轻快得忘记了这世间贫薄。奈何到底忽略了本质──唯有自己活得丰盛繁嚣，才对得起本非贫薄，仅是因了物欲和私念才变得贫薄的世间。

生命是一碗热茶。因此我正要迫不及待地趁热喝了，管那嘴唇是否会被烫伤──只愿能够暖一暖我尝惯了残羹冷炙的胃。

 

4.有回家的人，也便有离岸的船

幼儿园第一次送外公外婆到美国的飞机，小屁孩在机场哭得涕泗横流，家人感觉心疼又好笑。后来都不敢到机场去送机了，晚上听着人们忙里忙外直至家门关合，一片静悄，竟然想到虔诚地跪在床边，也不知是向哪位神灵祈祷的，外公外婆的飞机一路顺风，平安抵达。尔后抱着有外婆气味的枕巾含泪阖眼，沉沉睡去。

到长大一些，无病呻吟的频率繁复得倒是连悲伤也弄不清为何物。学会在机场洒脱地挥挥双手，安静目睹亲人的离开。丁点悲伤也没有的胸膛，却是多了那么一点失落，以及怀念。

爸妈离开的日子逐渐逼近。当初与别人的戏言──爸爸妈妈携我飘洋过海并将我安置稳当后，便会放开他们唯一的女儿──成了措手不及的事实。

而我，当真要感谢你们这么早的放手。因这放手含蕴着放心，即使这放心之前尚有千万息存不舍，正如妈妈所说，我不能把你一辈子留在我身边，你亦不可能永远生长在我们的视线以内。你终究是要离开我们，活出自己的世界。

在情感反应过来之前，理智不留情面地抢白，充当王熙凤的泼辣角色，只不过是比其他人早了那么一两年的事情，今日又凭什么咿咿呀呀为赋新词强说愁。众所周知强悍如我，永远不可能在强者的姿态面前示丝毫弱小。暗作深呼吸，把鼻腔内不易察觉的苦闷一扫而空。我若可以爽朗地笑着把两老送上飞机，当亦可做到那些我不知道你们是否希望我做到，但我知道我很想为你们做到的事情。

 

5.蝶恋花

花儿花儿为谁开 一年春去春又来 
花儿说　她为一个人等待 
无可奈何花落去 似曾相识燕归来 
花园里 小路上 独徘徊 
四月的微风轻似梦 吹去了花瓣片片落 
怕春花落去成秋色 无边细雨轻吻我

这首歌听得我这游子，在数学教室弯腰放下书本时，百感交集地怔住了。

一声似有若无的叹气，从齿缝间很没有骨气地泄露出来。

 

你他妈的陈栩下个礼拜再写这种东西出来看我不X了你！

粉墨登场。留意松鼠的尾巴。

啊！被发现了！

掉头走人！

你敢过来？！你敢！

你还过来！还要靠那么近！？

你还看还看！

哟！走人了！

愿偿

A.紫

注视着被yan形容成刺眼的土黄色中间 有一片色彩理应极不相衬 却感觉极为搭调的繁盛紫色 笑得沁出了泪

至此才恍悟 小紫爱紫purple 是紫噢

你看 竖横竖替撇竖横钩撇折撇折点竖钩撇点 多么深情而有深意的一个字

也是我俩共同的爱人chinfa之挚爱噢

4月15日 彼地之十六 异地不知为何即使阳光明媚却仍旧和煦不起来 原来

原来是等着有位叫小紫的精灵飘洋过海寄来一样叫作温暖的物事呢

如此 世间风月 明朗青天 浮云掠影 就这般令人心醉地完美起来

 

B.灵犀

我在异地的四月十五早上八点五十九分开始帮自己倒数 然后于九点正时 道一句生日快乐予世上的另一个我

 

C.馅饼

原本已经情深意切地叮嘱过自己 莫失莫望 你希望不起 却依然非常不懂事地在心底衍生可爱的期盼

一点一滴 小小的份量 倒是被情分允许的 但是 你这馅饼的份量太大了 有点不可信

后来终究掉下馅饼 被告知由始至终的执念是非常值得

这世界并没有辜负我的相信 你们并没有辜负我的情意

也该知足了 换来天下间唯一永不散场的筵席

开放式厨房 我坐在洋溢着家的气息的小小餐桌旁 被忙碌的可人儿视若无睹

光线充足 配置齐备的小小空间蓦地热闹起来 人来人往也不显拥挤 她们热切地讨论着 交换意见 我虽插不上话 心底就如明镜般澄澈了然 保持着费了几年时间才抵达的境界 安然微笑 雷打不动

恍神间她们不约而同优雅转身 笑脸盈盈 欲盖弥彰 端盛着一份庞大料足的馅饼 相比起甜腻蛋糕 其实我更渴望丰富的馅饼

然后是谁的手在琴键上的舞蹈停摆 门铃顿响奔去迎人 再三让自己一开门倒吸一口气 接着理所当然微笑的可人儿

她们笑着摁下录音机坚定的播放键 响起预谋已久的生日歌 到高潮处说致谁的宾语时 万年不变的零零落落的 pan栩陈栩有人还说sailor pan

寿星那位笑得花枝乱颤仪态全失 被指连说话都口齿不清起来

此时口袋中的手机颤动起来 数条来自遥远的附近的祝福

 

嗯 其实 没有惊喜 一如既往善解人意的忖度 始料不及亦是奢侈

却如灼灼日光清晰可感 逃不掉时刻在酝酿的回忆 温暖于瞬刻满溢而出 我知 馅饼 如愿以偿了

只是怎么每个家伙都忘了我那句标志性的心想事成呢

其实 我都听到的 无论是说出口的抑或是没有让我听到的

与汐和小凤在默默中念白了许多次的生日快乐 丹伟大的越洋电话 珩深情至溃不成军的表白 yan在心头吞吐了许多次的我爱你 viwu在激动中显出莫名的冷静 小紫与我毫无距离感地拉起了家常来  qier和七的祝福 囡和康康和Frog周到的真情

我 再也不会遇到比你们更加优秀的人了

 

我们的蓝颜

D.To purple

“过去是这样伤心地看着她那笑颜啊，那又如何。我又不能悲伤地坐在她身旁。”

“初见她，便觉得她已有太多往事，眉眼之间粉人比黄花瘦饰太有暗香盈袖平，她已忘记，她不提起，但我却心疼，舍不得她不快乐。只是奈何我错过了她的童年、少年。否则，我会给她安平的一生。”

“过去总觉得自己是要多无情便可有多无情的人。若要是谁觉得我待他淡漠，那么他的感觉是对的，因为这世上人情薄如纸，我已疲倦，不再有兴致去做没有回报之事。我不过是俗人，无心为他人思虑。”

“但是我心里却清楚，她不一样。我患她所不患的，哀矜她所不哀矜的，只愿留给她相见欢娱的朝朝夕夕，醉笑陪君三万场，不诉离伤。”

“后来这种惦念成了习惯，倒真的自己也富富余余地快乐起来。心里有个人放在那里，是件收藏，如此才填充了生命的空白。”

我在想 我们什么时候才能有这样的对话呢

──跟我讲讲你的以前吧 小紫

──那么 这要用你生命中的韵事来交换噢 栩

 

为了你，我什么都愿意

E.LOVE CHINA

据说这成了一种潮流 不论名字抑或头像都是一片撞击视觉的红 近日是莫名其妙地热血起来 不过对什么改名改头像抵死不从 认为没有这个必要 改了给谁看啊 如果是给自己看 我想说的是 这些热血沸腾的日子中我看到的听到的感受到的 并不是一个名字一个头像能够涵盖的震撼与感动

而我一直身在其中

话说点击开某张众评很催泪的照片后 老爷爷站在旧金山街口 举着“祖国好”的牌子 递起的手挥摆着 彷如在无声地道一句又一句动人心弦的祖国好

那些黑头发黄皮肤龙的传人 他们或高举火炬 或紧闭双眼牢牢抱实火炬 或坚定扬起国旗 同样地 鲜活而昂扬激动的脸庞 深深地印入了我的眼眸

从文字从传递出来的信息 轻易变成了可观可感的影像 在危急关头下依然不忘维护自己和国家尊严 他们说我们不是他们 我们不能做他们做的事情 突然我觉得无限委屈心酸──这个世界 不是你对人家怎样人家就会对你怎样的

回来贡献祖国 并不是下巴轻轻便许下的承诺 为了你 我什么都愿意

F.bali

当崇尚巴黎成为了一种风潮 连年纪小小的斯斯也如是说 表姐我想去巴黎

我躲到很后面 然后心下沉吟 短期内我不会再是巴黎爱好者 卢浮宫埃菲尔经了那些尽让人失望的人事之洗涤后 也失却了本身辉煌诱人的价值

于是偏执狂也纠结起来 到底是所谓的金玉其外败絮其中吗 摇头作罢了 毕竟巴黎在我心目中是曾经作为圣城般存在过

只是为了你 我什么都愿意

 

我不将默许，你给我的灯火阑珊

G.静静生活

起舞弄清影，何似在人间。

打算开始渐渐收起自己感情外露 也希望成为一个内心充满温润感情 可能够不被感情所累的人

惟盼很安稳地走完这一年 再为自己作嫁衣裳 谁又愿把十字路口的深藏意蕴 慷慨告知

持矛上的玫瑰 装扮你极清极秀的笑颜 而非划损你稚嫩微白的凉肤 花一生的代价亦得不以为然

双手反扣企图挡灭时光的流转 怎料可令光线逆反 手指蜷缩之后关节以下一肚的空空欢喜

逆光之中 静静生活

 

P.S

昨晚看海王星小姐的blog 沮丧到不能自己 原本有很多话要写 却说不出来 导致妈妈进房跟我说话 我丝毫不识趣地端着一副与面对屏幕纠结万分一样的面孔转向她 让她生气了

今天早上跟她到外散步 聊了许多 因此回到家原本有很多话要写 却说不出来

20080-4-20

 

你让我的叙述怎么开头 这愈发结实的一周

 

1.深息

走在那么熙攘的长廊 人来人往 却找不到任何令人欣喜的脸庞 是我太自视甚高了吗 过去丑陋的姿态延续至今了吗

然我又多么不愿

唯有在抬头顾天 深作呼吸的瞬间 顺遂朋友的言笑晏晏 默许思念的泛滥 竞那时说 朋友是让你想起了继而可以踏实微笑的人 站在窗台旁从玻璃瞥到一角蓝天 笑容绽放得要多莫名就有多莫名

即将做一件极为浪漫的事 惊得viwu大呼小叫也让我哭笑不得 还有 另一件浪漫的事在酝酿呢

 

2.生活和生活的

学校很人道 除了数学物理其他英文美国历史都是为了刚刚来美的学生设备 而数学怎么说我也是受了十年中国应试教育的浸淫 高中之后不知道为什么对物理心机会那么多 因此全A也不会是遥远的梦想

自由上网使用电脑的日子 我竟然也懒得用了 除非人声鼎沸的周末 不然线上的冷静会让尴尬无所适从

写信复mail慢慢地进行 犹如日程逐渐推近 却总是临尽了才沮丧意识到 你又未完成目标了

放学归家后卸下行囊就是做事 原来还在跟Liz抱怨日子过得太清闲 后来气定神闲地发呆时恍悟这样下去不行 自己给自己找事情做了去 所以每天晚上家人过来询问奋笔疾书的自己同样的一句 作业吗？ 答曰否 那么是什么 答曰可做可不做的事情

背单词抄定义写短文做练习看一个又一个专业名词纠结又纠结的物理自学早已过了进度的课程我还打算中英文读书笔记要交叉实施 珩说好波！ 这就是所谓的行云流水 却了感情流畅

给自己报了暑假的课程 义工方面可以不出席的会议都积极参加 尽量给自己安排很多单纯要完成的事情 提防适才退潮的杂念春风吹又生

我只愿现时的自己 越来越沉静婉转至不可述说 可又那么不甘 在你们眼中我到底会成为怎样无趣的人 每次的聊天对话搜肠刮肚发现生活中的有趣除去捕风就是捉影 刚刚认识的人Josie说你不喜欢雪糕不喜欢看电视甚至不喜欢玩游戏？！

 

英文听读写是有进步的 耳濡目染并非空口大话 无论如何我都是在一个中文环境长大 潜意识对英文是有一定的排斥 不会下意识去记住 记得的强度也很弱 发展来到异地一个月后我才不会连看英文都下意识避开 我才不会对于人们的英文对话充耳不闻 我才不会看一份短文接二连三不清楚的单词就选择放弃继续

这些时候每日都在看一本英文小说 孩提时的玩物《秘密花园》 现今倒是没有资格放在手中把玩 每日三十分钟的二十页纸 这样的阅读速度我都不知道自己是怎样容忍下来的 但终究是容忍下来了

最近参加了douban的一个活动 题目叫“每日提前上帘卷西风床一小时我们一起读书” 严谨地执行当中 于是三十分钟中文三十分钟英文 其实阅读对于自己来说真是成为了奢侈的事情 小时候不读书感到浑身燥热的心态 不知不觉中遗落到不知所终

 

我知道我自己的口语进步最慢 总是一而再不懂收敛地犯低级错误 我也知道这些低级错误都是因了不习惯而已 不习惯人称的分类 不习惯时态的变化 不习惯新词汇时常充斥

时常跟自己打趣说 不就只是回到小时牙牙学语的年龄吗终究会适应 更何况长大了学习能力强了这么的多

不错 长大了学习能力和模仿能力都强了这么多的我 不也意味着偏执坚固的意味也重了很多 甚至不敢去奢想以后

好好安心地遵照习惯的来袭吧 我希望连美国人都承认我的好口才 泠琅笔下“不用一个脏字地骂人” 是我追求的最高境界

外公说 刚来还两个月 上学才一个月 两三年过去后 真是连湘茹都不够你说了呢

两三年 那是多久

 

3.高半夜凉初透考的可人儿

从他人的blog中看到竞的链接 点击过去竟是我的blog

当然不会是受宠若惊了这次 排山倒海的羞愧难当 怎么能够把我和她相提

美丽的错误有时候会美得 让人难以承受

随后撞入一个又一个陌生的境地 只为找到昔日温暖存在的蛛丝马迹 一看到照片上有她熟稔的笑靥立马捂住嘴阻止自己叫出声来 再看下去才发现是自己的错误

该是没有失望的吧 毕竟也是随兴所至

按捺好奇 安和地阅读这些高半夜凉初透考可人儿的感慨 惊觉是些会令自己防不胜防的哀伤 犹如雨中踩湿鞋子表面很快干透内里始终湿濡 很不舒服的隐隐作痛

不是自己经历的事情啊 为何要有如此切肤的感受 我不是告诉了你不要太无谓了吗陈栩

并非认为是可怜的 我没有悲天悯人的伟大 如息息相关的感同身受 一波又一波汹涌来袭 情感在忍耐被惊醒前已迅疾泄走

让人窒息的压力啊 即使只是从疲惫的文字中也能嗅得一清二楚

折返至竞的blog 从尾页开始 一页一页地向上翻 心内有窃笑的是她以后偶尔上来会发现自己的blog浏览人数怎么突增这么多吗

我还记得当初找到她此处时手舞足蹈的雀跃心情──啊原来我找到的时候她的blog时才刚刚好起步 换言之 她每一篇每一字 都曾经有我眼眸落下灼热的吻痕 再且重申 世事还真的是不经意的完整

我还记得自己是怎样一次又一次艳羡她的人生──今天发现其实并不那么值得自己去崇拜的 过去不论谁都是幼稚

还是 还是愿意将她放在一隅 而非高度看着已是心满意足

等你的好消息 还有小提

 

4.对的人

人之所以会去爱人 系因为佢系爱人身上发现了可以更爱自己的动力同因由

 

我知道我一句轻易的“喂我也想玩大富翁”便可让珩兴高采烈地激动起来 我知道要时刻关心丹 因为她永远会是让我心疼的朋友 我知道只要一封不长却具心意的邮件便可令yan觉得心满意足 而我看到她的近照后 感动掀起的高度唯有自知 我知道凤很思念我凤很宝贝我我也只想让她在我身上收获到值得的东西 我知道viwu的日子过得很清冷每天早上出门看到路旁的落落野花都会为她轻道一句 加油

我知道我自己有多思念囡 深情得不可思议 我知道那天致电给康跟她列举那些低热量食物时自己声音都颤抖了 不知她是否有所发现 我知道自己和敏敏的情谊现时在被双方小心而倾力地维持（但是我不知道今年愚人节是纪念我饮下被灌了风油精的水的重大日子）我知道我很想小紫开心不管我是一个多么无趣的人我也要出尽法宝让她尽兴 我知道Frog被自己很记挂不然我怎么会谨慎地一笔一划记下 告诉Frog 我有机会学法文了

这些 我都知道

 

5.愿你们都好

斯斯不止一次说 表姐 我梦见你了日有所思的反复又反复 是这么的折腾人

那天致电过去 爷爷来应答 第一句便是祖屋再次被洗劫了 你上次照下的照片啊 放在网上的文章 就只剩下院子里那一缸水而已了

恍惚思及 怎么又是如此令人难堪的最后

和姑丈姑姑的对话是明显隔了整个太平洋的生分语气 是我有些许不适的陌生

表姨一个人生活得好吗 会寂寞吗 好像是不会的 闲时又跟女人帮出去喝咖啡吃自助餐吗 收到了表舅联系的mail 得知乐乐开始走路了

从这些零碎的片段拼凑出你的近况 这位我临走了都不愿来见我一面跟我道别的人

只不过正如我曾经讲过 我是那种如果对一个人不好 可永远也无法待他/她真正意义上不好的人

时至今日 我依然希望你在以后的人生走得顺利 生活向好

你知道吗 学校里有一个同班同学跟你长得好像眉 目嘴唇神色动作 俨然就是另一个你 我常常在他身上看见你

时不时的搞怪 抿嘴而笑 善意的态度明显就是你

而我却不早前才失去了 与你的情缘

虽然来日方长 这次会是一生的事情了我也是千万不舍才能轻易说出这般的 决绝

 

6.话语

0407 如果有一天我终能找到我的迦南之野 我得感谢你给我翅膀

0408 我怎么从来没发现四月是那么多人的生日

0409 她说自己用这个名字用了四年了是时候要改了 反正这个世界是说不要就可以不要的了

0410 今天大丰收到我想跳舞──一本中文圣经！

0411 我决定从开始把奥运列为自己的关注热点 这是身为中国人今日最迫切的醒觉了

0412 今天又去做义工 狠狠的加州阳光 妈的真是灼肤之热 内容是在公园里像野餐般坐下弄三文治然后派给homeless的人 这个homeless我真是不懂怎样翻译才是妥当 原谅我引用原词 当我们弄好三文治一个又一个的人走来问拿食物 多得没有道理 我看着他们转身离去的背影 心里有空荡荡的悲伤 欲要大哭大叫（?!）只觉他们都不是断手断脚他们看上去衣衫并非褴褛 非常非常不解 又非常非常地让自己难受 我跟小紫说 劳动是最容易拥有的高尚美德

 

7.无话可说

就到七吧 还是一如既往地喜欢七呢

七 对你说的 也是对自己说的 一切都会有的 一切都会好的

P.S

我还是跑上来无论如何也要说说昨天我的感受

做完义工回来本就不太高兴了 心情压抑着 那些homeless的背影在我脑海中回闪又挥之不去

然后看到了笛安的blog http://bonjourbaby.blogcn.com/index.shtml

悲伤的阴影无形中加重了千万分 反客为主把自己完全笼罩在灰暗中 哀戚哽咽在喉头 吞不下喊不出 像受了何患无辞欲加之罪的冤屈

彷如眼前身临其境 

红色挥动的海洋 

动人心弦的歌声排山倒海意欲把细小的个我淹没 

那些在紧急危难关头中依旧不忘维护自己和国家尊严的高贵的脸孔啊 是多么让人动容

即使微弱却无比笃定的“请你看看 谢谢” “欢迎你来北京”

这真是我们共同的 血肉相连的故乡啊

接着把签名改了在douban上发了几篇重复的讨论 都是同一个话题

情深意切又无限沉重地呼唤 身为中国人 请一定 一定要去看看

笛安的忧虑不无根据 我们的国家是处于水深火热之中 是无味可辨却有迹可循的事实

憎人富贵厌人贫 她被一个又一个如此卑劣思想的操纵者企图在她本身的完整无缺中剜出双眼 斩下手足

笛安说 good luck 不仅是对身处法莫道不消魂国的自己 更是对遥远的故乡